Отправлено: 30.06.18 20:13. Заголовок: перлы

Время - это мираж, оно сокращается в минуты счастья и растягивается в часы страданий.


Время часто убивает тех, кто старается убить его.

Слово "завтра" придумано для людей нерешительных и для детей.


Там хорошо, где нас нет: в прошлом нас уже нет, и оно кажется прекрасным.


Только время не теряет времени.


Уважайте текущий час и сегодняшний день! Уважайте каждую отдельную минуту, ибо умрет она и никогда не повторится.


Существует достаточно света для тех, кто хочет видеть, и достаточно мрака для тех, кто не хочет.

Когда ты стоишь спиною к солнцу, то видишь только свою тень.


Плох тот путешественник, который, выйдя в открытое море, считает, что земли нет нигде.


Нет более безнадежного занятия, чем рисовать пустоту, нет ничего труднее, чем живописать однообразие.


Никогда не пророчествуйте: если пророчество ложно, никто этого не забудет, если оно правильно, никто об этом не вспомнит.


На высокую башню можно подняться лишь по винтовой лестнице.


Чем белей бумага, тем черней клякса.

Что касается пьянства, то этот порок - насквозь телесный и материальный. Поэтому самый грубый из всех ныне существующих народов - тот, у которого особенно распространен этот порок. Другие пороки притупляют разум, пьянство же разрушает его и поражает тело.


Чтобы не стать пьяницей, достаточно иметь перед глазами пьяницу во всем его безобразии.


У себя дома первый бокал обычно пьют за здоровье, второй - ради удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия.


Жизнью следует наслаждаться как превосходным вином, глоток за глотком, с передышкой. Даже лучшее вино теряет для нас всякую прелесть, мы перестаем его ценить, когда пьем как воду.


Хочешь - пей, но рассудка спьяна не теряй,
Чувства меры спьяна, старина, не теряй.
Берегись оскорбить благородного спьяну.
Дружбу мудрых за чашей вина не теряй.


Опьянение - не что иное, как добровольное безумие.


Не ставь ты дураку хмельного угощенья,
Чтоб оградить себя от чувства отвращенья:
Напившись, криками он спать тебе не даст,
А утром надоест, прося за то прощенья.


Обучать - значит вдвойне учиться.


Орел никогда не терял напрасно так много времени, как тогда, когда согласился учиться у вороны.


Мы питаемся тем, что нам дают писатели древности и лучшие из новых, выжимаем и вытягиваем из них все, что можем, насыщая этими соками наши собственные произведения; потом, выпустив их на свет и решив, что теперь-то мы уже научились ходить без чужой помощи, мы восстаем против наших учителей и дурно обходимся с ними, уподобляясь младенцам, которые бьют своих кормилиц, окрепнув и набравшись сил на их отличном молоке.

Равнодушие, с которым жизнерадостная молодость воспринимает предписания педагогики, противоречащие духу времени, в какой-то степени объясняется тем, каковы сами служители педагогики, этот класс людей, отделенный от остального мира особыми склонностями и собственными слабостями.

 Отправлено: 30.06.18 20:14. Заголовок: 1. Если хотите сжеч..

1. Если хотите сжечь более 150 калорий за час – по бейтесь головой об стену.

2. А Вы знали, что есть пироги в Великобритании на Рождество, это незаконно.

3. Птеронофобия вызывает панику у людей от щекоток птичьими перьями.

4. А Вы знали что бегемоты потеют? И их пот, когда они расстроены, красного цвета.

5. Пролетающая стая ворон очень опасна для жизни, лучше избегать с ними встреч.

6. В среднем женщина за 5 лет наносит на свои губы столько помады, что если их сложить в один тюбик, его длина будет равна росту женщины.

7. Херофобия – это необъяснимый страх от полученного удовольствия (веселья).

8. А Вы слышали, что человеческая слюна превышает температуру кипения воды аж в три раза.

9. Если поднять хвост кенгуру, то он не сможет прыгать.

10. Эд Хэндрик был человеком, который изобрел фрисби (летающие тарелочки), после смерти был кремирован. Из его останков сделали тарелки, которые отдали родственникам в знак его памяти.

11. У человека за всю его жизнь выделяется столько слюны, что ею можно заполнить целый бассейн.

12. Орел может схватить молодого оленя и даже его убить.

13. Белый медведь может съесть аж 86 пингвинов за один присест.

14. Король Генрих VIII ложил с собой на ночь гигантский топор.

15. Вы представляете, что женские тампоны и бикини изобрел мужчина.

16. Медики установили, что в понедельник у большого количество людей случается сердечные приступы.

17. Бобы, кукуруза, сладкий перец, цветная капуста, капуста и молоко, вот эти продукты перевернут ваш кишечник «с ног на голову».

18. Хобо- Паук, вот еще один недавно открытый учеными вид пауков.

19. «Фехтование на пенисах» это научный термин, который обозначает начало брачного ритуала между плоскими червями. Заключается оно в том, кто сильнее «уколит» другого, тот и выиграл. Приз – победитель становится маткой.

20. Тостер использует почти половину той энергии, которую используют полно размерные печи.

21. Дитя паука называется Spiderling.

22. Человек не может храпеть и мечтать одновременно.

23. Детеныш осьминога, рождается размером с блоху.

24. Утка, овца и петух были первыми пассажирами, которые поднялись в воздух на воздушном шаре.

25. В Уганде 50% населения несовершеннолетние, их возраст достигает 15 лет.

26. Арабские женщины могут подать на развод, только по причине, что их мужья не заварили им чашечку кофе.

27. Облегчить зуд и отек от укуса насекомого помогают разведенные в уксусе собачии фекалии.

28. Сом это единственное животное, которое, имеет нечетное число усиков.

29. Facebook, Skype и Twitter — запрещены в Китае.

30. 95% людей, не могут сказать в лицо, свое мнение о каких либо вещах.

31. Титаник был первым кораблем, который воспользовался сигналом SOS.

32. В городе Пул, Англия, магазин «Фунт Мира» обанкротился, только из за того, что в магазине через дорогу под названием «99 п. », продавались те же самые товары, но всего на 1 пенса дешевле!

33. Приблизительно 8000 американцев каждый год получают травмы на музыкальных инструментах.

34. Почти 3% льда в Антарктике состоит из мочи пингвинов.

35. Морские выдры, когда спят, держатся друг за друга, чтобы не отдаляться во время течения.

36. Маленький ребенок может плавать по венам голубого кита.

37. Бэн Ладен умер 1 мая 2011 года, а Гитлер — 1 мая 1945 года.

38. Название компании Hewlett-Packard было принято в жребии.

39. Общее количество шагов по Эйфелевой башне составляет 1665 шагов.

40. Покемоны Hitmonlee и Hitmonchan были «детьми» Брюса Ли и Джеки Чана.

41. Зубная паста «Colgate»на испанском языке переводится как «иди и повесься!».

42. Пираты носят серьги, потому что они считают, что у них улучшится зрение.

43. ФИО Лос-Анджелеса является «Эль-Пуэбло-де-Нуэстра Сеньора ла Рейна де лос Анхелес де Порсьюнкула.»

44. Д-р Келлог ввел в производство кукурузные хлопья «Kellogg» в надежде, что это приведет к уменьшению мастурбацию.

45. Яички осьминога находятся у него в голове!

46. В Англии, в 1880-х годах, «Брюки» считались ругательным словом.

47. В Сахаре 18 февраля 1979 года, всего 30 минут шел снег.

48. Каждый человек проводит около получаса смотря в одну точку.

49. Если оставить все на последний момент … это займет всего минуту.

50. Итифаллофобия означает страх эрекции.

51. Первый будильник может звонить только в 4 утра.

52. Птицы не писают.

53. Слово «эякуляция» переводится с латинского как «выбрасывать»

54. 20 марта день «Счастливого снеговика»!

55. У слизня есть 4 носа.

56. Картофель, яблоко и лук имеют, один и тот же вкус когда вы их едите с закрытым носом.

57. Джордж Вашингтон выращивал в своем саду марихуану.

58. Компания в Тайване изготовляет посуду из пшеницы, так что можно спокойно съесть на обед свою тарелку!

59. Библия является одной из самых ворованных книг в магазинах.

60. Марко Хорт поставил мировой рекорд по установке сразу 264 соломинок в рот!

61. Мэл Бланк, человек который озвучивал «Bugs Bunny» – мучался от аллергии на морковь.

62. В Калифорнии видали лицензии на вождение 6 водителям, которых звали Иисус Христос.

63. В Книге Бытия 1:20-22 сказано — курица пришла раньше яйца.

64. В Карибском бассейне существуют устрицы, которые умеют лазать по деревьям.

65. Черви пьют свою мочу.

66. Более 1000 птиц ежегодно умирают от разгрома в окна.

67. Изобретатель вафельницы терпеть не может вафли.

68. Джордж Буш когда-то был дилетантом.

69. В Японии вполне приемлемо, называть своего ребенка «Жопа» или «Проститутка».

70. Каждый год, в США насчитывается более чем 40 000 травм полученных в туалете.

71. Мадонна страдает от гамофобии, это страх вступления в брачную жизнь.

72. В Китае английский язык знают больше людей, чем в США.

73. Параскаведекатриафобия это боязнь пятницы 13-го!

74. Компания «Kleenex» предоставляла свои ткани для фильтров в противогазы.

75. В 1998 году копания «Sony» продал более 700 000 видеокамер, которые снимали людей сквозь их одежду. В этих камерах стояли специальные линзы, которые использовали инфракрасное излучение, что позволило видеть через несколько слоев одежды.

76. Когда обезьяны заканчивают сражаться, они начинают мастурбировать.

77. В Японии, Рональда Макдональда называют «Дональд Макдональд», потому что такое произношение проще для японцев, а в Сингапуре он известен как «Дядя Макдональд».

78. Американский лучник Мэтт Штуцман, у которого от рождения не было рук, поставил рекорд Гиннесса и планирует выступать на Олимпиаде.

79.Ученые в Германии выпустили конфеты, которые не вызывают кариес.

80. В 1964 году Ренди Гарднер, которому было на то время 17 лет, установил рекорд бодрствования, который составляет 264 часа 12 минут. После он проспал 15 часов.

81. Близко 4 миллиардов лет тому назад на планете Марс был кислород.

82. Астронавты в космосе не могут делать отрыжку.

83. Такой фрукт как авокадо для птиц является ядом.

84. Любой космический аппарат должен двигаться со скоростью 7 км/с.

85. В хоботе у слона нет ни единой кости, зато есть 4000 мышц.

86. Зубы у грызуна никогда не перестают расти.

87. В среднем человек 3 года своей жизни тратит «почитывая газетку» на унитазе.

88. В 2006 году женщина пукнула в самолете и пыталась скрыть запах, в результате была, сделана аварийная посадка и велось расследование ФБР

89. В российской армии во время марша солдаты вместо гимна поют песню из мультфильма Губка Боб Квадратные Штаны.

90. Большинство людей которые прочитали слово «зевота», начинают зевать.

91. 99 часов это рекордное время игры в Монополию.

92. Мужчины, которые по утрам целуют своих жен, живут на 5 лет дольше, чем те, которые этого не делают.

93. Статистика доказывает, что австралийские женщины занимаются сексом уже на первом свидании.

94. Более 30 % китайских взрослых проживают со своими родителями.

95. Гарвардские ученые считают, что если употреблять регулярно шоколад, можно прожить дольше.

96. Самая короткая война в 1896 году, между Англией и Занзибаром длилась всего 38 минут.

97. Древние римляне, когда принимали присягу ложили руки на свои кокушки.

98. Во время золотой лихорадки в 1849 году, за стакан воды отдавали всего 100$.

99. Консервный нож был изобретен через 48 лет после изобретения банки.

100. Близко 150 человек ежегодно погибают от кокосовых орехов.

 Отправлено: 30.06.18 21:50. Заголовок: -Не сплю вторые су..

-Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.-Ты же налил кофе в тарелку и ешь его ложкой! -Я сказал,я чувствую себя нормально!Подай соль.

- Объявляю вас мухой и жуком. Жених, можете поцокотать невесту. - ЖЖЖЖЖЖ - ЗЗЗЗЗЗЗЗЗ


Ну вот опять всё офигенно, и как прикажете страдать?!.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.


Если ничего не знаешь — кругом одни чудеса.

Делясь радостью, главное - никого не огорчить .

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

В ногу со временем: в Урюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька".

к сырости осенней вовсе не готов не сварил глинтвейна не купил котов

Человека оценить просто-он стоит не того,чего достиг,а того-от чего ОТКАЗАЛСЯ...

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.

На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.

Нерешительность хуже, чем неудачная попытка; вода меньше портится, когда течет, чем когда стоит.

Октябрь - это когда утром январь, а днем май.

Над хибарой вьюга завывает
Вместо дров — георгиевская лента
Но с портрета бабку согревает
Теплый взгляд родного президента


Спрашиваю у дочери (6 лет):
— Кого хочешь братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.

Винни-Пух пух, пух - и распух.

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.


Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Уважаемые коллеги, в нашей больнице новый глав рвач.

IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисивой.

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить!», а в старости р-р-раз и склероз.

— Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй, в таком порядке я и буду пить.


В России есть 3 вида врачей: 1 — От Бога; 2 — Ну, с Богом; 3 — Не дай Бог!!!

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: — Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: — Такая большая, а без лифчика ходишь.

 Отправлено: 30.06.18 22:04. Заголовок: Опыт - это замечател..

Опыт - это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее.
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше - тем чаще.
Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.
Будь добрее и люди к тебе потянутся своими грязными и липкими руками.
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы!
Любовь — слепа, но брак — прекрасный окулист.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак.
Парень "хоть куда" - это разве нормально?!
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти...
Если приятно посмотреть и есть за что, то почему бы и не пощупать.
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск...
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.
Что бы петь караоке, слух не нужен. Нужны - хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Чем состоятельнее твои друзья, тем дороже дороже они тебе обходятся.
Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!
В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.
Хотела Вас послать, но вижу, Вы оттуда.
Три главные причины быть учителем: июнь, июль и август.
В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
Не по Хуану сомбреро.
Единственный врач, который никогда не нарушает правило "Не навреди!" - это паталогоанатом.
Власть чаще переходит из рук в руки, чем от головы к голове.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Я готов делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться.
Он выпил и рассудил трезво.
Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.
Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.
Столько дел, что и работой занятся некогда...
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они ни ушли.
Человек все может. Вот это меня и настораживает.
Не знаешь сигналов регулировщика — постарайся его хотя бы не переехать.
Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
Что бы мы без вас только не делали.
Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.
Новый год - наступил! Беззаботные лица прохожих лежат то там, то тут....
Грустно быть козлом отпущения среди ослов.
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Что у трезвого на уме - то пьяный уже сделал.
Чем больше ошибка, тем с большим рвением ее отстаивают.
Если лошадь говорит вам, что вы сошли с ума, значит так оно и есть.
В каждой женщине должна быть своя безуминка.
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Довести до греха не обещаю, но... провожу...
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
При прочих равных молодость предпочтительнее.
Энергия лени самая неисчерпаемая.
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Стабильность – это признак отсутствие идей…
Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
Чтобы похудеть решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока безболезненно получилось исключить из рациона только дельфинов.
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
В глазах - обида, в руках – утюг.
Перхоть - это пепел кипящего разума.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает возраст приходит один.
На ожидание неприятностей, на сами неприятности и на предчувствие неприятностей уходит масса времени, и в результате вся жизнь.
Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
Муж - хозяин в доме, пока не пришла жена.
Джентельмен - это человек, который называет кошку кошкой, даже когда споткнется об нее.
Все профессии - заговор специалистов против профанов.
Офицер не может быть хорошим командующим, если он уже не боится сержанта.
Я такой неудачник, что если куплю себе кладбище, люди перестанут умирать.
То, что он умер, вовсе не доказывает, что он жил.
Гений - существо, способное решать проблемы, о которых Вы не знали, способом, который Вам не понятен.
Путешествия формируют ум и деформируют брюки.
Природа всегда сильнее принципов.
Быть женщиной очень трудно еще и потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом резьбы.
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке один презерватив.
Легче всего обходит ловушки тот, кто умеет их расставлять.
Успех меня ничуть не испортил: я и прежде был совершенно невыносим.
В жизни у мужчины есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
Тот, кто может изящно объяснить другим то, что они и без того знают, быстрее всего завоюет репутацию умного человека.
Хороший учитель может научить других тому, чего сам не умеет.
Никогда не бывает так плохо, как мы опасаемся, и так хорошо, как бы нам хотелось.
Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем.
Завещание - денежный перевод с того света.
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
В окопах нет атеистов.
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.
Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Пока семь раз примерял - обули.
Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех ещё раз, когда будешь падать вниз.
Страшнее законов в государстве только практика их применения!
Журналистика есть искусство превращения врагов в деньги.
Если верить в то, чего не можешь увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.
Нет такой большой и сложной проблемы, от которой нельзя было бы сбежать.
Патриот - тот, кто готов пожертвовать для Родины всем, если это не вредит его бизнесу.
Если Вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у Вас накопилось.
Компромисс - это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Часть любой административной машины не служит решительно ничему. Это красота в чистом виде.
Если не можешь одолеть противника - объединись с ним.
Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение человечества - клизма.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Вид задумывающегося человека производит, вообще-то, тягостное впечатление.
Совесть у него чистая. Не бывшая в употреблении.
Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей.
Ни один план битвы не переживает встречи с противником.
Зять - неблагодарный родственник святой женщины.
Из двух противоречащих друг другу указов выполни оба.
Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.
Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.
Реклама - это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.
Всякий существующий порядок приходится непрерывно наводить.
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.

Страшен не сон, а его толкование.
Старый лев словно бы обновился. Он обнаруживает все признаки молодого осла.
Одни проглатывают обиду. Другие - обидчика.
Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто оскалилась!
Небывалая толщина этого отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным.
Зло, как и добро, имеет своих героев.
- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрикивали "Арбайтн унд дисциплнинен!!!".
Землетрясение - это когда недвижимость приходит в движение.
Мышь, у которой одна нора, живет недолго.
Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Немного слишком водки будет как раз достаточно.
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!
Ни один поэт не интерпретирует природу так свободно, как правовед интерпретирует право.
Принять мужчину таким, как он есть, может только земля.
Действуй, пока никто не успел тебе запретить.
В честной борьбе побеждает жулик.
Кроме секса в жизни есть много других неудовлетворенностей.
В своей жизни человек играет лишь незначительный эпизод.
Когда сплетни стареют, они становятся мифами.
Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.
Не существует кота, которого бы заботило, что говорят о нем мыши.
Жизнь - это искусство извлекать утешительные выводы из неутешительных событий.
В большинстве случаев не так уж трудно найти толкового офицера, но иногда очень трудно найти толкового сержанта.
Солдат должен бояться своего начальника больше, чем своих врагов.
Я прихожу в бешенство от одной мысли о том, сколько бы я всего узнал, если бы не ходил в школу.
Ничто так не проясняет мышление, как вид конкурента, который хочет Вас сожрать.
Каждый неподвижный предмет достаточно подвижен, чтобы упасть кому-либо на голову или переломать ноги.
Писать о балете - все равно, что танцевать об архитектуре.
Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания.
Аргументы следует не считать, а взвешивать.
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Лучший контролер - совесть! Но лучшая совесть, все же, контролер...
Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.
Живет себе человек, и не замечает, как превращается в статистику.
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями...
Если вам отдают последнее, то либо вас ценят, либо от него уже тошнит.
Eсли все откладывать на завтра, можно до него и не дожить.
Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо устроился!
Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу её муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый.
Если ты знаешь, что что-то может пойти наперекосяк, и ляжешь костьми, чтобы этого не допустить, наперекосяк пойдет что-то другое.
Противную сторону надо выслушать, как бы она не была противна.
Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.
Могло быть хуже. Твой враг мог быть твоим другом.
За неудачи всегда оправдывается заместитель.
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.



учше дороги без указателей, чем указатели без дорог.
Минздрав предупреждает: ваше рождение опасно для вашего здоровья.
Специалист подобен флюсу: полнота его одностороння.
Не привлекай на себя огонь противника. Это раздражает людей, которые тебя окружают.
Рядом с хоpошей опеpационной всегда должен быть моpг.
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно это хорошо выглядит...
Если это глупо, но работает - значит, это не глупо.
Много пить пиво вредно, а мало - скучно.
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
Всякий, кто пытается уклониться от выполнения боевого долга, не является подлинным сумасшедшим.
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
Не говори мне, что эта проблема сложна. Будь она проста, не было бы проблемы.
Если удалось с первого раза, постарайтесь скрыть удивление.
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
Лучший способ убеждения - это принуждение.
Что бы с нами не происходило, жизнь только начинается.

Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.
Мне снилась действительность. С каким облегчением я проснулся.
Единственное, ради чего имеет смысл напрягаться и работать, так это ради возможности расслабиться и без всякого смысла отдохнуть.
Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартплата мне не по карману.
Иногда кажется, что дела богов и людей в руках у кого-то третьего...
Чистота - это что-то из разряда невозможного.

 Отправлено: 30.06.18 22:04. Заголовок: А вы задумывались на..

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам ?
Никогда нельзя судить о глубине лужи, пока не попадешь в нее сам.
Дураков, каких мало, - оказывается-то много!
Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.
Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.
Автомобилисты говорят, что пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
С добрым словом и пистолетом можно дойти гораздо дальше, чем просто с добрым словом.
Только унитазы в правительстве могут каждый день видеть истинное лицо власти.
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания не правильные решения.
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
И жить неохота, и застрелится лень.
Друзья приходят и уходят, а врачи накапливаются.
Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.
В конце концов все как-то устраивается. И чаще всего - плохо.
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Информация, переданная шепотом, запоминается лучше.
Подожди, и плохое само собой исчезнет, нанеся положенный ущерб.
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Тяжело в лечении - легко в гробу!
По разумным причинам ничего не делается.
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая - женский.
Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени.
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
Минздрав предупреждает: ваше рождение опасно для вашего здоровья.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его.
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Добродетель - сама по себе наказание.
Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз.
Когда события принимают крутой оборот, все смываются.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.
Воздух не чувствуется пока его не испортят
Шнапс в малых дозах безвреден в любых количествах.
Мужчина считает, что на каждый вопрос есть два взгляда: его и ошибочный.
Реальность можно выдержать, только если она не вся дана в ощущениях. Или дана не вся сразу.
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.
У всякого портного свой взгляд на искусство!
Никогда не спорь с женщиной. Ты можешь выиграть спор - и тогда уж тебе не поздоровится.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Суметь изменить положение дел - главное свойство руководителя. А менять его раньше других - верный признак творческой личности.
Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине горы : все ему кажется маленьким, а всем остальным кажется маленьким он сам.
Кто может - делает. Кто не может - учит. Кто не может учить - управляет.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Иногда ошибка бывает единственным доказательством того, что кто-то что-то хотел сделать.
Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он сможет свалить вину за очередную неудачу.
Карта - лист бумаги, помогающий нам заблудиться.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
В любой организации работа тяготеет к самому низкому уровню иерархии.
В иерархической системе оплата труда прямо пропорциональна привлекательности и легкости выполняемой работы.
Мало схватывать на лету, нужно еще уметь все это быстро спрятать.
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Цинизм – это юмор в плохом настроении.
Дураки редко проигрывают в борьбе со здравым смыслом.
Колодезь знания глубок, источник невежества - бездонен.
Всегда счастливый человек - это человек, который научился себя выгодно обманывать.
Главный урок истории заключается в том, что никто не извлекает уроков из уроков истории.
Ахиллесова пята дурака у него в голове.
Пельмени без водки едят только собаки.
Мудрость начинается с осознания того, что ты дурак.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Время - это мера отставания разума от мышления.
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Те, кто не помнят поражений, не узнают побед.
С умом не дружишь, так хотя бы мечтай познакомиться.
Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
Для многих признание собственных ошибок как плохое вино, они цедят его сквозь зубы.
Рожденный ползать, везде пролезет.
Наивность - глупость при смягчающих обстоятельствах.
Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.
Всегда найдутся люди готовые на идиотские поступки во имя дурацкой идеи.
Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.
Нельзя потерять то, что не имеешь - можно это просто никогда не получить...
Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу.
Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!

 Отправлено: 30.06.18 22:14. Заголовок: ,,.-•__.,~^^^~,.____..

,,.-•__.,~^^^~,.____.,~^^^~,.__•-.,_,,.-•*"°`"*•-.,_,,.-• ,,.-•__.,~^^^~,.____.,~^^^~,.__•-.,_,,.-•*"°`"*•-.,_,,.-•
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

На безрыбье и сам раком станешь

«Он так любил кетчуп,что с ним ел даже помидоры»

Ангидрид твою перекись марганца

Однажды лебедь раком щуку(с)Крылов басни

Яйца в мундирахи картошка всмятку

Хорошо что тараканы не летают

И на нашей улице камаз с анашой перевернется

Баунти на Марсе это ж просто Сникерс какой-то

Уехать из России –это не эмиграция Это эвакуация!

Сейчас в Москве 15 часов к вечеру ожидается 18-20,а по области до 22-х

✰❈❂❤✰❈❂❤✰❈❂❤✰❈❂❤✰❈❂❤✰❈❂❤✰❈❂❤✰❈❂❤✰❈❂❤✰❈❂❤

 Отправлено: 30.06.18 22:16. Заголовок: * В мире нет Вечных..

* В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
* В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
* Во что влюбился, то и целуй.
* Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
* В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
* Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
* В глубине всякой груди есть своя змея.
* Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-
* Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
* Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
* Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
* Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
* Рожденный ползать, пролезет везде.
* Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
* В бане все равны. Начальство моется в сауне.
* Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
* Лучше живот от пива, чем горб от работы.
* Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
* Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
* Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.
* Хуже дурака только дурак с инициативой...
* Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
* Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
* Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
* Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
* Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
* Легче всего создаются трудности.
* Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
* Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
* Пояснительные выражения объясняют темные мысли.
* Где начало того конца, которым оканчивается начало.
* Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
* Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
* Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
* Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
* Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.
* Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
* Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
* Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
* Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
* Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.
* Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
* Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
* Женская логика: "во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
* Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
* Только наш клиент в графе "Телефон” мог написать Samsung.
* Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.
* Бесстыдство - терпеливость души к бесчестью во имя выгоды.
* Бесконечны лишь Вселенная и глупость человеческая, при этом относительно бесконечности первой из них у меня имеются сомнения.
* Воистину чудесные дела: возносятся безмозглые тела, Их наделила тупостью природа, а родовая знатность вознесла.
* Не суди о своем величии по своей тени при заходе солнца.

 Отправлено: 30.06.18 22:21. Заголовок: Одна голова хорошо, ..

Одна голова хорошо, а две - мутация!

1. Одна голова хорошо, а с телом оно как-то лучше...
2. Искуство вождения требует жертв!
3. Hе пей из колодца - пригодится плюнуть.
4. Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.
5. Много будешь знать - не успеешь состариться.
6. Тяжело в лечении - легко в pаю.
7. Что посеешь - потом хрен найдешь.
8. И баба с возу, и волки сыты.
9. Будешь много жить - скоро состаришься.
10. Сколько Лен, столько Зин!
11. Баба с воза - потехе час.
12. В тихом омуте черви водятся.
13. Пусто место свято не бывает.
14. За двумя зайцами погонишься - не вытащишь и pыбку из пpуда.
15. Одна голова хорошо, а все тело лучше.
16. Одна нога здесь, другая там. (Поговорка саперов)
17. Все генитальное - просто.
18. Пословица: Любишь кататься, катись отсюда к чертовой матери!!!
19. Тяжело в мучении - легко в гробу.
20. Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают...
21. С кем поведешься -от того и заразишься.
22. Индюк тоже думал что купается, пока вода не закипела.
23. Тысяча - миллион бережет!
24. Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
25. Лучшее средство от перхоти - гильотина!
26. Слово не воробей - поймают - вылетишъ.
27. Не яйца красят человека, а человек яйца.
28. Старый друг лучше двух подруг.
29. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
30. Лень - двигатель прогресса.
31. Кончил дело - вымой тело.
32. Рожденный ползать упасть не может.
33. Рукописи не горят, особенно сырые.
34. Раздевай и влавствуй.
35. Место клизмы изменить нельзя.
36. Большому кораблю - большая пробоина.
37. Незнание не освобождает от безответственности.
38. Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
39. Тише едешь, дальше будешь (от того места, куда едешь).
40. Птицу видно по помету.
41. От любви до ненависти - один раз.
42. Яйца от курицы недалеко падают.
43. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
44. Что написано топором, не вырубишь ни чем.
45. Чем дальше влез, тем ближе вылез.
46. Секс без дивчины - признак дурачины.
47. Чем дальше в лес, тем третий лишний.
48. Все хорошо, что хорошо качается.
49. Что посмеешь, то и пожмешь.
50. Путь к сердцу мужчины обычно лежит.
51. Сытый конному - не пеший.
52. Пешеход всегда прав. Пока жив.

 Отправлено: 30.06.18 22:22. Заголовок: Винни Пух не хотел ..

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

*

Несвоевременного счастья не бывает!

*

Если бы ты был другим человеком, хотел бы ты быть своим другом?

*

Сначала трижды подумай, а потом промолчи.

*

Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел.


- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)))))

Иран грозит полным уничтожением Израилю Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ!

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

Лев не может быть прав, потому что он — лев. Но как раз потому что он — лев, он всегда прав!

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Если всё идёт правильно, шило в попе со временем превращается во внутренний стержень.

Выбросить дурь из головы не трудно, но жалко...

Комплимент повышает производительность женщины вдвое.

Случайности не существует - все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.

У настоящих мужчин жены счастливые, у остальных - сильные.



Быть несчастным - это привычка. Быть счастливым - это тоже привычка. Выбор за вами.



Что вы можете сделать для укрепления мира во всем мире? Идите домой и любите свою семью. (Мать Тереза)



Женщина, твердо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных. (Софи Лорен)



Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.



Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду».



Люди, которые не могут найти время для отдыха, рано или поздно будут обязаны найти время для болезни. (Джон Ванамейкер)



Если у вас есть сильное желание победить – вы уже прошли полпути к успеху, если у вас такого желания нет – вы уже прошли полпути к полному поражению. (Девид Эмброз)



Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.



Единственный способ путешествия во времени - жизнь.



Здравый смысл гораздо важнее, чем высшее образование.

 Отправлено: 30.06.18 23:30. Заголовок: °•°•°•°•°•°•°•°•°•°•..

°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом.

Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)

Чем удобряли, то и выросло.

Человек может вынести всё, если его не остановить.

Ушёл, громко хлопнув форточкой.

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!

Уходя, гасите всех.

То что женщине по душе - мужчине не по карману.

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать,
а за большого легко спрятаться.

Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается,
а когда берет его в руки, он сматывается.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.

Лучше живот от пива, чем горб от работы.
°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

 Отправлено: 01.07.18 23:28. Заголовок: 1. Пятачок: «Как пи..

1.
Пятачок: «Как пишется любовь?»
Пух: «Любовь не надо писать... Ее надо чувствовать».

2.
Ты гораздо смелее и умнее, чем ты думаешь; и намного сильнее, чем тебе может казаться.

3.
Те вещи, которые отличают меня от других, и есть те вещи, которые делают меня таким, какой я есть.

4.
Если тебе показалось, что твой собеседник тебя не слушает, будь терпелив. Может быть, ему просто что-то попало в ухо.

5.
Если нам когда-нибудь придется расстаться, сохрани меня в своем сердце, и я останусь с тобой навсегда.

6.
Как только я тебя увидел, то сразу понял, что меня ждут приключения.

7.
Иногда самые незначительные вещи занимают больше всего места в твоем сердце.

8.
Некоторые люди чересчур заботливы. Я думаю, это и называется любовью.

9.
Реки знают о том, что не нужно спешить. Когда-нибудь мы будем там.

10.
Если ты проживешь сто лет, я бы хотел прожить сто лет минус один день, чтобы мне не пришлось ни дня прожить без тебя.

11.
Сорняки тоже цветы, когда-нибудь ты с ними познакомишься.

12.
Я думаю, нам снятся сны для того, чтобы мы никогда не разлучались. Если мы видим друг друга во сне, мы всё время вместе.

13.
Ты не можешь всё время сидеть в одном углу леса и ждать, пока тебя кто-нибудь навестит, тебе стоит самому пойти к кому-нибудь в гости.

14.
Пообещай, что ты никогда не забудешь меня, потому что если я буду думать, что ты меня забудешь, я никогда не уйду.

15.
Совсем немного внимания и заботы о других существенно всё меняют.

16.
День, проведенный без друга, словно горшок без единой капли меда в нём.

17.
Любовь делает несколько шагов назад... чтобы уступить место счастью того, кого ты любишь.

18.
Мой самый любимый день — это день, проведенный с тобой; поэтому сегодня еще один мой любимый день.

19.
Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!

20.
Как я счастлив, что у меня есть то, что заставляет меня с трудом произносить слова прощания.