Отправлено: 30.06.18 19:53. Заголовок: Юмор

Девушка в автомагазине.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся очередь удручена,
что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и
свалить дальше по своим
делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех).
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о
регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.
°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°

 Отправлено: 30.06.18 19:57. Заголовок: Собрались как-то упы..

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С
целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну,
поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...


До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

Приближается волна фотосессий: Я и Ёлка... Я под Ёлкой... Я за Ёлкой... Я на Елке... ВМЕСТО Ёлки тоже Я...


Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!


Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж – это три разных человека.

Словом можно обидеть. Словарем – убить.

140 млн человек застряли в России по вине туроператора.

Окончание тоста.
...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний.

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников...

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

 Отправлено: 30.06.18 19:57. Заголовок: — Зин, это кто у те..

— Зин, это кто у тебя в доме так усердно молится? Сатану остановить просит. Нечисть вспять развернуть. Низвергнуть исчадие ада обратно в клоаку.
— Не обращай внимания, соседка, просто я предупредила мужа, что моя мама в гости к нам едет.

- Отгадайте загадку: и от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок, наверное?
- А вот и не угадал. Рассудок.

Судя, по-вашему, эболу, у вас лихорадка.

Мой благоверный из командировки вернулся.… В шкаф заглянул, балкон обшарил, Лежу, улыбаюсь.… Ищи — ищи… Я сама-то первый день дома.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.
О пробелах в воспитании дочери, инженеру Сидорову, постоянно напоминают надписи в лифте.

Своей девушке звонит парень.
— Машка, ты накрашена?
— Нет, еще не успела!
— Срочно выходи во двор, ко мне хулиганы пристали.

Во времена тотального дефицита, идя на прием к проктологу, нужно было покупать для осмотра презики, нескольку шт. Резиновые перчатки были дорогим удовольствием.
Ну и паренек один купил пару презервативов, пришел на осмотр.
Доктор:
- иди за ширму, я сейчас с бумагами разберусь, а ты готовься.
Чувак, как и положено, идет за ширму и ждет доктора.
Немного погодя, доктор заходит к пациенту, смотрит, а презик на столе один.
Доктор
- А где второй?
Чувак:
- а я свой уже одел!

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

– А у тебя iPhone 6 настоящий?
– Да.
– А ну согни.

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

После ошибки технического редактора, случайно пустившего в эфир вместо Стаса Михайлова песню панк группы ANAL NOSOROG рейтинг радио шансон повысился в двадцать раз.

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

— Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у Вас есть … чем напугать?

После рождения восьмого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

Не страшно если жопа приводит к приключениям, главное чтобы приключения не привели к жопе.

Проблема на ровном месте-это, когда у тебя маленькая грудь.




- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое, слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый, свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

– Поздравляю, сразу вот видно: вы женились… Прекрасно отглажена рубашка!
– О, да! Это самое первое, чему жена научила меня.

Вот мы и дожили до времени, когда утюги вновь стали беспроводными.

Любимая,
Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?

Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять ее крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило забывают. Чем это можно обьяснить?
- Ну это очень просто. Вот ты, Серега, заядлый рыбак. Скажи ты, помнишь когда поймал свою первую большую рыбу?
- Конечно помню!
- Вот видишь, а рыбка-то, наверняка забыла…

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Еще больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена...
- У вас есть огород... Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена...
- У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
- Да нет, жена...
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена...
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
- Да нет, жена...
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?!

Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут...

 Отправлено: 30.06.18 19:59. Заголовок: 1. И коротко о погод..

1. И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда, пытавшаяся снять высохшие панталоны на балконе, была замечена пролетающей над Мытищами.

2. Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.

3. - Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.

4. Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

5. Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!

6. Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

7. 17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.

8. Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

9. О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...

10. Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

11. Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!!!

12. Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

13. - О, привет!
- Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.

14. Разговаривают две блондинки:
- Быстро у нас книжки стала выпускать!
- В смысле?
- Сегодня захожу в книжный купить журнал "Космополитен", а там на полке уже лежит книжка по сериалу "Анну Каренина", а он только вчера закончился!

15. Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.

16. - Мы слишком часто ругаемся…
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!

17. - Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?

18. С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

19. Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое.

20. В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.

21. Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: "Мы виделись на дне рождения у Саши!".
У всех найдётся знакомый Саша.

22. Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.

 Отправлено: 30.06.18 20:00. Заголовок: 1. Весь день лепила ..

1. Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: "Не покупай такие больше".

2. Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

3. Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

4. Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

5. Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указал, куда делать ударение.

6. В первых строках "Сказки о царе Салтане" Александр Сергеевич очень точно передал всю суть нашей государственности: тем, кто хочет сделать что-то для народа, а не для батюшки-царя, у власти не бывать.

7. Женская фраза "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

8. В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.

9. Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...

10. Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!

11. Бывшим надо желать только удачи! Своё счастье они уже просрали!

12. - Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.

13. - Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

14. - Ты меня не любишь!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.

15. - Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть?
- Да какая разница, всe равно она будет смотреть только на себя.

16. В маршрутке:
- Сколько тебе ещё ехать?
- Две песни точно...

17. Есть такие умники, которые утверждают, что в случае вселенского катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже запросто. Ну как можно говорить такие глупости? Ведь кошка не сможет выдавить корм из пакетика себе в мисочку!

 Отправлено: 30.06.18 20:00. Заголовок: 1. Британские учёные..

1. Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

2. Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...

3. Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

4. - Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
- Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

5. - Дремучий ты все-таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно… Какие?
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

6. Женщины — как корабли: хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".

7. - Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
- Интересно, как тебе это удалось?
- Я её возненавидел.

8. Перевалил за 50 – чувствую себя молодым старым козлом.

9. - Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!

10. Не так страшен English, как ему нас учат.

11. Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

12. - Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

13. Удовольствие было доставлено, но не получено.

14. Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

15. - Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я б еще понял, если б в фонтанах плавали, допустим, моряки.
- Моряки не плавают. Моряки ходят.

1. Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

2. Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

3. Подскажите, кто-нибудь уже переобулся на летнюю резину?

4. Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

5. Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

6. Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.

7. Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

8. В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.

9. Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайёкюдль, Тунгнафедльсьёкюдль, Тиндфьядлайёкюдль!

10. Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.

11. Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

12. - За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

13. Преклоняюсь перед изобретательностью фастфуд-сетей, придумавших добавлять острый перец в бургеры. Они наконец-то додумались, куда девать тухлое мясо.

14. Минздрав предупреждает, что курильщики плохо слышат, что Минздрав предупреждает...

15. - Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

16. - Вау! На Youtube появились анимированные превью к видео!
- Прямо как на порнохабе!

17. Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.

18. Жизнь женщины – это непрерывный поиск удачного ракурса для её красивого лица...

19. Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.

20. - Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.

 Отправлено: 30.06.18 20:01. Заголовок: — Милый,по радио пер..

— Милый,по радио передали, что какой-то придурок гонит по встречке. Ты уж пожалуйста будь осторожнее!
— Да ,блин, их тут сотни!

- Как на английском языке будет искать? - To google.

Продается хамелеон синей расцветки..,ай нет,зеленой,минуточку...,все таки красной,упс уже опять синей.Да уже и не продается.

С:Хрень по работеГеморТупые КлиентыНеплатильщикиохреневшиеУважаемый Сергей Владимирович.doc
Захожу после обеда в бухгалтерию - никого… Захожу в Одноклассники - оп-п-па! Бухгалтерия!

Утром шёл на работу и понял, почему у нас самые лучшие фигуристы.

Замечено,что в некоторых ситуациях женщины и мужчины ведут себя одинаково. Ну, если их поджечь,например(черный юмор)

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Зачастую в школе мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом мы все удивляемся,почему же все красавицы- дуры.

Мечта оленя - свитер с людьми.

- Итак,по поводу плана этого месяца,кто быстрей справится,заработает от меня шоколадку.
- Шеф,а может зарплату лучше...
- Ну,начинааается!Я уже шоколадки купил!

В раннем детстве на моих глазах,в метро, человек свалился на рельсы. После этого случая, я лет до 25 лет боялся спускаться в подземку и толкать людей с платформы.

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

Когда вы слышите,что кто-нибудь говорит «десять лет назад», вы всё еще думаете о 90-х.

В Москве,силами спецназа накрыли крупную партию героина. Ну и вовремя накрыли, а то дождь пойдет, намокнет еще.

Если мужчина заявляет-женщине место только на кухне,значит не знает что с ней в спальне делать.

Сказанное женщиной-Я через минут 10 буду готова.Все равно что мужское-Буду дома ровно через 10 минут.

- Что вы обычно говорите, когда встречаете человека с двумя высшими образованиями?
- Картошку-фри и колу, пожалуйста.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Позитивным можно считать человека, которого послали на"уй, а он оттуда явился загорелый, отдохнувший и с магнитиками.

Здесь вам не ЦИК, вас тут не обманут

Пельмени являются не только одним из важнейших атрибутов независимости мужчин от женщин,но это еще и вкусная, полезная и здоровая еда.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов

Иногда принимаются решения,после которых в голове тараканы аплодируют стоя.

Выпрями спину и убери левую руку от лица

При подготовке к экзамену,мне еще никогда так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина

Все люди как люди тусовались в ночном клубе под таблетками,один сын Геннадия Малахова под отвар ромашек и лопухов.

Ну о чем можно разговаривать с женщиной, если она даже не умеет вычислять тройные интегралы?

 Отправлено: 30.06.18 20:03. Заголовок: Встреча двух старых..

Встреча двух старых знакомых:
– Молодец! Огурцом выглядишь!
– Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!
Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает так, что возраст приходит один...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

Погода так и шепчет: "Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик".


Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни


Охотник на существ с головой голого оловянного вола — голоолововологоловолов.

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам"

Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики.

Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.

А проснется ли Ленин, если его поцелует прекрасный принц?

• В гостях хорошо, а дома плохо.

• В гостях хорошо, а дома у меня нету.

• В жизни всегда есть место поводу!

• В здоpовом теле - здоpовый стул!

• В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

• В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

• В Московской области небольшие кpовопpолитные дожди
• Береги честь смолоду - полюбишь и козла!

• Береги честь смолоду, коли рожа крива.

• Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.

• Берут завидки на чужие пожитки.

• Бешенному дитяте - ножа не давати.

• Ближе к телу!

• Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное !

• Бороться и искать, найти и перепрятать!

• Hет повести печальнее на свете,чем повесть о заклинившем RESETe...

• Hет, я не Байрон, что вы, я рукой...

• Hеча на зеркало пенять - коли!

• От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

• Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.

 Отправлено: 30.06.18 20:06. Заголовок: Я живу душой наизнан..

Я живу душой наизнанку
Не боясь, что кто-то осудит.
Мне не важно, что будет завтра.
Может завтра уже не будет.
Мне давно уже стало неважно
То, что вслед мне молва сказала.
Разве слово их что-то изменит?
Я себе уже все доказала.
Доказала, что сила - в поступках,
То, что скрыть нельзя боль и радость,
Есть печаль, что время не лечит,
И что слезы - еще не слабость.
Я спешу попросить прощенья
И в грехах своих повиниться.
В жизни лишь опоздав однажды,
Начинаешь вдруг торопиться.
Торопиться в любви признаться,
Растопив в душе чьей-то зиму.
Потому что любимые люди
Должны знать, что они любимы.
Я спешу принимать решения,
Отказавшись судьбы принять милость.
Лучше сделать и ошибиться,
Чем жалеть: не смогла.... не решилась.
Каждый день живу, как последний.
Пусть молва судачит и судит.
Разве важно, что будет завтра?
Может завтра уже не будет....





Стареют не только от прожитых лет -
От горьких ошибок, безжалостных бед..
Как сердце сжимается, сердце болит
От мелких уколов, глубоких обид!
Что сердце? Порою металл устаёт
И рушится мост - за пролётом пролёт..

Пусть часто себе я давала зарок
Быть выше волнений, сильнее тревог.
Сто раз я давала бесстрастья обет!
Сто раз отвечало мне сердце: "О, нет!
Я так не умею, я так не хочу!
Я чистой монетой за всё заплачу!"

Когда слишком рано уходят во тьму
Мы в скорби и гневе твердим:"Почему?!"
А всё очень просто: металл устаёт
И рушится мост - за пролётом пролёт...






Родиться женщиной — невелика заслуга,
Куда важнее женщиною быть!
Не той, которая для лёгкого досуга,
А той, которую нельзя забыть...





Как соткан дождь из капелек воды...
Так счастье соткано из крохотных мгновений...
Взгляд... Слово... На песке следы...
Подаренный цветок.... Тепло прикосновений...
Так создан мир - из капелек любви...



Самолеты, такси, поезда забирают любимых от нас.
"я тебя не пущу никуда" - уходящим скажите сейчас.

"я тебя никому не отдам. я дождусь тебя - только вернись!
я пойду по твоим следам, если так пожелает жизнь".

не бросайте любимых в пути, не жалея не сил ни ног.
сколько им суждено пройти? знает только бессмертный Бог.

и цените родных сейчас, не бессмертен, увы, Человек.
чей-то рейс опоздает на час, чей-то рейс опоздает век.

через страны и сквозь города, расстояний и времени мимо
"я тебя не предам никогда" говорите своим любимым.

 Отправлено: 30.06.18 20:10. Заголовок: Освежитель воздуха Г..

Освежитель воздуха Гороховый - для сильных духом мужчин!


Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!


Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Он съел один килограмм селёдки, заел горохом и запил молоком.
Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и Тайная Комната!"


Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!


Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

Щука мирно на дне лежит - жди ветра или дождя

Увидишь аиста, что летит на север весенним днем, - жди дождя на третий день

 Отправлено: 30.06.18 21:59. Заголовок: Говорят, если ночью ..

Говорят, если ночью в полнолуние с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки,
сесть на них и начать материться и друг друга ругать, то появится Ксения Собчак!

— Дорогой! Я сделала себе ТАТУ:
ЦВЕТОЧЕК на ЖИВОТЕ и БАБОЧКУ на ГРУДИ...
— НАХРЕНА?!
Что бы через 15 лет я увидел,
как БАБОЧКА села на ЦВЕТОЧЕК?!

В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях.
На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

Создайте на рабочем столе папку "справедливость".
Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.
Зайдите в корзину.
Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
Восстановите "справедливость".
Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!

- А у меня моя резиновая баба родила!
- Неужели? И кого - мальчика, девочку?
- Грелку!!!

— Как дела?
— Открыл свое дело, поженился, на вот на отпуск летим в Тайланд, думаем еще ребеночка завести. А у тебя?
— А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!

— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрёшь за меня?
— Херасе! А любить тебя кто будет?

— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная
— А!! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсична


Кролик приходит в публичный дом. Мадам говорит - "Крольчихи нет, зайчиха занята, вообще никого нет, только удав есть" Кролик ждет экзотики и выбирает удава.
Заходит к удавихе, удавиха пытается понять, клиент это или обед. Думает - обед, глотает кролика. Потом думает - блин, а если клиент, мадам же просто на ремни пустит... Выплевывает....
Офигевший кролик - "ВОТ ЭТОТ МИНЕТ"

Муж с женой ругаются, скандал, крики, слезы. Терпение у обоих на приделе. Вдруг жена говорит:
- Все моё терпение кончилось, ты мне надоел, и я от тебя ухожу!!!
Собирает свои вещи и выходит из квартиры, спускаясь по лестнице, слышится выстрел. Жена вздрагивает и в её голове проясняется мысль: «Вот дура, ведь он же меня любил, а это я затеяла скандал и ушла из дома. А он застрелился, как же я теперь без него?». Она бросает вещи и бежит обратно в квартиру. Заходит, и видит картину: «Кухня, за столом сидит муж, вокруг все забрызгано … «ШАМПАНСКИМ!!!»…

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.


- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?



По многочисленным заявкам, для наших польских друзей, передаем песню "Яблоки на снегу".

-Подонок, ух подонок!Дерьмо то я из тебя повыбъю!
-Сестра,а не могли ли вы мне клизму ставить молча.

-Доктор,доктор у меня болит горло.
-Попробуйте Упса и все пройдет.
-Что вы такое говорите, я и у мужа-то не пробовала!

Если вас съели, не надо отчаиваться, у вас,по-любому, есть два выхода...

Ближе к полуночи домой вваливается мужик вдрыбадан пьяный, но с цветами
Жена:
-Мне теперь что, ноги раздвинуть?
Муж:
-А что, в доме вазы нет ?

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

Все... пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - вообще ни хрена не вижу...

Муж радостно сообщает жене: - А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
- Любимый! Ты просто не расслышал... наверное Борщ и хpен!

Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.

Муж звонит: - Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, бери кассу!

В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили.




— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!

Мегафон рулит! Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения" — вот это, я понимаю... сервис!

- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас.

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...

В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.

- Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти? А если снег или дождь?
- Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть поесть и выпить!

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

Кто-то приезжает из отпуска весь коричневый, а кто-то — синий.

Пока ждёшь своего единственного мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин.

А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть

 Отправлено: 30.06.18 22:00. Заголовок: Дорогой — пожалуйста..

Дорогой — пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок помер…
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Всё, не могу больше…
— Что! Сдох?!!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже

- Слушай, а ты своей жене изменяешь?
- А что, можно еще кому-то изменять?

Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Был у нас в универе такой случай. Экзамен. Все взяли билеты, сидят пишут, готовятся. Препод сидит и чего-то ручкой стучит по столу. Проходит какое-то время, 3 студента встают и подходят к преподавателю с зачетками. Тот им ставит "отлично", и они уходят.
Оказалось, что он азбукой Морзе настукивал "Кто хочет пятерки, подходите с зачетками". Один парень только сообразил и потащил за собой еще двух друзей, и не прогадал.


На женском форуме: "Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело, блин, встала и ушла!"


Не многие знают, что упавший в в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа?
- А мне всё равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.

Если с легкостью решаются все ваши проблемы с властью,значит через месяц выборы.

Пара заходит в меховой салон.Через некоторое время:
-Дорогой,какую шубу ты мне посоветуешь.
-Знаешь,дорогая,здесь любой совет очень дорого стоит.

-Милый,а давай кошку заведем,пушистую,пушистую.
-Тебе меня мало?
-Ну,ты это ты,а кошка совсем другое.
-А если я буду гадить по всем углам?



-Опять жена орала весь вечер,пить надо в меру,пить надо в меру.Заглянул к Далю в словарь,опаньки,оказалось мера то равна 26,24 литра.

-Слышь,ты постоянно по зграницам ездишь.Во сколько обойдется съездить в Париж,например.
-Ну,если с женой поехать,в штуку евро обойдется,а вот если одному,то не меньше четырех.

После первого дня в школе дочка жалуется матери:
-Мама,я не пойду больше в школу,меня там все страшилой дразнят.
Мать,про себя:
-Да уж,когда ты родилась,перепуганный доктор орал на всю больницу:если это шевельнется,стреляйте не раздумывая.

При очередном междусобойчике теща выговаривает зятю:
-Не понимаю,за что моя кровиночка могла тебя полюбить?
Зять,ухмыляясь:
-Могу показать.

На приеме у врача:
-Доктор,что вы скажете про мои анализы?
-Анализы....Неважные,батенька,кал вообще говно.

Семейная пара готовится ко сну,заходит муж и протягивает жене пару таблеток и стакан воды.Она:
-Не надо мне,не болит у меня голова.
Он:
-Опаньки,попалася.

Вот все контакты,одноклассники,а у нас в деревне только сеновалы для контактов с одноклассниками.

-Я буду называть тебя моей птичкой.
-О-о,какой?
-Долбоклюйкой.

Проводница последнего вагона долго смотрела на мужчину,бегущим за поездом и спрашивает:
-Мужчина,вы на поезд опоздали?
-Нет,мать твою,я его провожаю

Маленький мальчик в винном магазине:
-Тетенька,дайте бутылку водки,меня папа послал.
-Что ж ,послал и послал,из-за этого не стоит нажираться.

{nice1}



Приходит муж с работы и прямо с порога орёт:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла - двадцать лет вместе прожили, такого не было, чтоб с порога и прямо в постель! Быстренько раздевается и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил - светятся!!!


Как-то раз назвал младшего брата плаксой, так он разревелся и сквозь слезы произнес "Я не плакса..."


Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!


Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, парень падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, шатаясь, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, о ми**те речи тоже быть не может?

Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.

Сначала они вы**ываются, вы**ываются, а потом х*як — и одинокие тридцатилетние женщины.

Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.

Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

Жена возвращается из путешествия... . вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая, я сказал - неровная почва!

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Нет, банку спирта на себя пролила...

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел!

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
- Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
- Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
- Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

- М@нет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

Казалось бы, перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х%ем.
На самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.


Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.

Этот сайт просто обязан на мне жениться… Я с него не слезаю!

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике...

Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Сейчас, мам...
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа... Мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

Я тут с кинологом познакомилась... такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»

Народная мудрость гласит, что если милиции и армии подняли зарплату этак в два-три раза, значит, государство начало очень сильно бояться своего народа.

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Если делать шпоры тысячных купюрах, то попытка ее изъятия преподавателем автоматически становится либо взяткой, либо попыткой вымогательства.

Опытный грибник знает, что собирать грибы нужно только на обратном пути, что бы дать им еще немного подрасти.

Автомобилисты:
- У меня на удачу икона на панели приклеена…
- А у меня — пупсик болтающий головой…
- Э… А у меня тормоза и руль.

Дурак не так страшен, как дурак с инициативой, особенно с инициативой законодательной…

В жизни женщины есть три этапа:
Первый — нервирует отца.
Второй — выводит из себя мужа.
Третий — донимает зятя.

Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!


Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тянете, строй не держите!

Поймал Герасим золотую рыбку..
Теперь у Герасима корова, сиськи и лыжные палки.

Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь, вообще не даст...

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Возвращается мужик из командировки. Жена ему:
- Ну как там в Лондоне?
Муж задумчиво..
- В Лондоне? В Лондоне смог...
- Лучше бы ты дома смог!

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте...

Моя подруга похудела за зиму на 30 килограммов.
В чем ее секрет?
Она не ела после шести, сократила количество потребляемых мясных продуктов,
ела меньше хлебобулочных изделий, меньше высококалорийных продуктов,
ела много овощей, села на гepoин.

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!


Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!!

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Вот так просто уйти из авиации?

Переходный возраст — это когда праздник, вся семья собралась за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что «Фанты» уже не хочется, а водку тебе пока ещё не наливают.

Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нах...й послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

Мужик (ну из тех, о которых говорят «старыи пердун») поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех комунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: «Да хоть бы этой мляди дома не было!»

Женa вернулaсь из комaндировки и орет с порогa:
- Что, пaрaзит, опять бaб водил?
- Ну, не бaб, a всего-то одну. Ты ведь сaмa скaзaлa перед отъездом: 'Только попробуй!'

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»

Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!

Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне, пожалуйста, 200 мин
Ему отвечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, без этого уже не стоит?

Полезный совет для холостяков.
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали, то носки станут значительно теплее, а комната — значительно чище.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".


-Дорогая,я,в последнее время,убеждаюсь,что ты как то охладела.Стала не ласковая,нежности поубавилось.
-Ну ты че плетешь то,козел... -Извините,на следующей остановке выходить будете?
-Нет,мне дальше.
-А зря,обалденная остановка.

-Я все больше убеждаюсь,что моя жена это просто клад!
-С чего ты взял?
-Представляешь,где бы мы с ней не бывали,все интересуются где я ее откопал.

 Отправлено: 30.06.18 22:00. Заголовок: Как то Багира спраши..

Как то Багира спрашивает у Маугли:
-Маугли,не пора ли стать тебе настоящим мужчиной?
-Это как?-спрашивает удивленно Маугли.
-Пошли вон в ту пещеру,покажу.
Где то через пол часа из пещера выходит изрядно помятая,но довольная Багира и следом за ней Маугли с тупым удивлением на лице.
-Интересно,а я этой хренью только орехи колол да землю рыхлил.

Женские фразы отбивающие всякое желание:
-Ты бы сначала побрился,а потом уж лез целоваться.
-Не целуй меня там,щекотно ведь,идиот!
-Блин,только все ухо обслюнявил!
-Вот только в шею не надо!Засос оставишь,сволочь!
-За грудь не трогай,да.Из за твоих поганых рук она и так вся обвисла.
-Ну куда,куда руками то полез,рукой я и без тебя могу.
-Вот чего сразу то пихаешь,а предварительные ласки где?
-Вроде и мужик здоровый,а презерватив натягивать так и не научился.
-Давай не сегодня,что то голова разламывается.

Формула неудачника:
Сначала сбегает жена,затем сбегают кошка и собака.И потом приходится тупо наблюдать как рыбки толкают аквариум к двери.

На лестничной площадке в дверь ломятся полицейские:
-Откройте,полиция!
Из-за двери бухой в ж..у голос:
-И какого х-я вы там закрылись!

-Машка,представляешь,мне предложили замуж выйти!
-И кто этот счастливчик?
-Кто,кто-родители....

Газета бесплатных объявлений:
Молодая симпатичная индивидуалка предлагает широкий спектр интимных услуг.
Согласна на все,даже на замужество.



Сидит доктор Айболит под деревом и пришивает зайке ножку, заботливо приговаривая: « Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке». Заяц хныкал-хныкал и решился все же попросить: «Доктор, может не надо новую ножку. У меня их и так уже тридцать!..»

Возбужденный дядя Федор вбегает в комнату:
- Матроскин! У коровы твоей теленок полосатый родился!
А довольный кот в ответ:
- Мяу…Корова-то моя – что хочу, то и делаю!

Старик Хоттабыч просыпается после пьянки. Похмелье жуткое: голова раскалывается, во рту словно кошки всю ночь гадили, ужас просто. Без пива никак, смерть. Дотянулся он кое-как до подбородка, хвать – а бороды-то нет… За голову – и там ни волосинки… Грудь лысая, под руками пусто. Со страхом старик расстегнул ширинку: « Ну, слава Богу, хоть тут на пиво осталось!..»
Приходит как-то под вечер Ежик к Медвежонку и спрашивает:
- Слушай, друг, а к чему нос чешется?
- Напьешься скоро, видно, ну, или в нос кто ударит.
- А когда уши горят?
- Наверное, кто-то вспоминает.
- А если левая лапа чешется?
- Это к деньгам.
-А правая?
- Слушай, помылся бы ты, Ежик!

Решили однажды звери в карты поиграть. Уселись волк, заяц, лиса, медведь и ежик на полянке, раздали. Тут вдруг медведь и говорит: «Я предупреждаю, если кто будет подкартовывать, буду по морде бить… по этой рыжей, хитрющей морде!..»

Идет лиса по лесу. Вдруг слышит какой-то странный громкий треск и шорох. Пошла она на звук, смотрит: корова пытается залезть на сосну. Обалдевшая лиса кричит:
- Слышь, корова, ты чего это на дерево прешься? Земли мало?
- Мне просто яблочек поесть захотелось.
Лиса еще в больших непонятках:
- Так яблоки не растут на соснах, они на яблонях растут!
- А яблочки у меня с собой!

Красная Шапочка вернулась домой от бабушки и рассказывает:
- Мама, я как шла сегодня через лес, встретила дровосеков. Они как заметили мою красную шапочку, так и начали приставать.
- Дровосеки? В лесу? Далеко? – спрашивала мама, сдергивая шапочку с дочери и убегая в лес.

Собирал мужик грибы в лесу, да и заблудился. Ходит, ходит, никак выйти не может. Решил покричать: « Ау! Помогите! Ау!»
Тут его кто-то по плечу ударил. Обрадовался мужик, оборачивается – медведь!..
- Ну и чего ты, мужик, орешь?
- Заблудился я,- с ужасом в голосе отвечает мужик. – Думал, покричу – кто-нибудь услышит.
- Ну, я услышал. Тебе легче стало?

Досадная неприятность – это когда вечером бреешься, утром встаешь… снова щетина,
а тебе тринадцать лет… и ты девчонка!...

Встречаются два друга:
- А попугай твой как себя чувствует?
- Умер бедняга…
- От старости или заболел?
- Нет, от сильнейшего огорчения. Ведь с того времени, как я женился, ему, бедному, не удалось вставить ни слова.



Двое подростков:
- Мои предки на дачу уехали!.. Догоняешь о чем я?
- Здорово, огурчиков привезут!..

Женщина бальзаковского возраста заходит в отделение полиции и просит написать заявление о том, что у нее пропал муж. Дежурный спрашивает:
- Как давно вы видели своего мужа?
- Да уж больше, чем три недели.
- Так чего ж вы так поздно спохватились?
- Ему завтра зарплату должны давать, вот я и волнуюсь.

Инструкция при нападении на вас водолаза: выдернуть шнур, выдавить стекло.

Стоит только обрести свою вторую половинку, как сразу рядом начинают мелькать другие половинки, и заставляют тебя сомневаться.

Секса в СССР не было, потому что в это время он буйствовал в Китае.

Именно Альфред Нобель признан первым изобретателем динамита только потому, что его предшественников не удалось опознать.

Парень делится с подругой:
- Я случайно познакомился с твоей мамой.
- И как?...
- Не переживай, я тебя все равно люблю!

Автобус. Час пик. Заходит древняя бабулька и скромно пристраивается перед одним из сидений, на котором сидят и хохочут две молодые барышни. Через несколько остановок не выдерживает мужчина интеллигентного вида и с укором говорит девушкам:
- Неужели вам не стыдно? Молодые, а пожилой женщине место уступить трудно!
Одна решила отмазаться как обычно:
- А может я беременная?
- Ты? Да не можешь ты быть беременной! – зло крикнул мужчина.
- Это почему же? – не унималась девица.
- Да потому что крокодилы свои яйца в песок откладывают, а не беременеют.

Ночь. Городской парк. По дорожке идет полицейский и вдруг слышит неподалеку шепот.
- Вась, сними очки, ты мне ими колготки порвешь.
Не успел он далеко отойти как снова голос:
- Вась, надень очки, ты же скамейку облизываешь.

Болтают двое приятелей:
- Представляешь, вчера ходил в кино. Посреди сеанса вдруг оборвалась лента и погас свет. Целых полчаса темно в зале было.
- Наверняка паника поднялась немаленькая?
- Да, поднялась, когда свет включили…

В супермаркете потерялся маленький мальчик. Стоит слезами заливается. Подошли сердобольные женщины, спрашивают о маме. Одна подошла и говорит:
- Вот держался бы за мамину юбку – не потерялся бы.
- Я хотел…не смог достать..а-а-а-а…

{nice1}





Если человек по жизни козел,то не важно под каким знаком он родился.

Попали в яму лиса, заяц и волк. А выбраться не могут. Волк окинул взглядом соседей и тихим голосом говорит,смотря на зайца:
-Вот перед смертью обед хороший будет.
Посмотрел на лису и говорит:
- И баба есть, помирать не страшно.
Лиса:
-Волк прежде чем ты будешь есть зайца, а со мной сексом заниматься, можно я тебе спою и станцую?
Лиса начинает петь и танцевать, вдруг налетают охотники и начинают стрелять.
Волк угасающим голосом:
- Обед хороший был, баба была,НЕТ,БЛИН,РОМАНТИКИ ЗАХОТЕЛОСЬ !

Жена пьяная на утро домой приходит, в дверях её встречает муж:
ОН: был бы у меня нож сейчас,я бы тебя зарезал, был бы у меня сейчас пистолет,я бы тебя застрелил.
ОНА: а ты меня забодай!

Высказывание подростка :
Правая ручонка- клевая девчонка. Левая ручонка тоже нечего девчонка!

Мужики получили зарплату на заводе,не все-же жене нести, нужно заначить.Один другому говорит:
- Коль,у тебя жена по карманам лазит?
- Нет!
- А у меня лазит, давай я тебе загашник на сохранения отдам, а ты мне завтра вернёшь, мы ещё и опохмелимся!
- Давай.
Просыпается утром Коля, по карманам полазил,заначки нет! Что делать, долг отдавать нужно. Бегает по двору,ловит гусей. Везёт на рынок,продаёт их,возвращает долг, и похмеляется.Все, жизнь удалась.Приходит жена с работы.
-Коль а где наши гуси?
-На юг улетели!
-Как-же они улетели, они летать не могут?
-Ещё руку в карман опустишь и коза в горы уйдёт!

Реклама;
Два негра с баннером ходят около солярия. На баннере написано:загаре ли мы, за гари и ты!

Петр 1 собрал на совещание министров,задаёт вопрос :кто сколько знает языков?
-Я 7 знаю,
-Я 8.
Пётр1 ну рассказывай какие ты 7 знаешь?
Министр: Брянский, Смоленский, Вологодский, Ивановский….Пётр 1 как даст ему леща.
На 2го а ты какие знаешь?
-Чаво-уж там ляпи!

Мама с папой повели дочку в зоопарк, подходят к клетке со слонами:
Мама:
-Доченька смотри вот это слон-это как наш папа, а вот слониха-это как я, мама, а вот слонёнок это как ты-поняла?
Девочка:
-Неа.
-Ну как же, слон-папа, слониха- я мама, а слонёнок ты, поняла?
-Неа
-Ну что ты не поняла?
Девочка:
-А где баба Таня?

Как один друг сказал про своего друга который на малой скорости попал в аварию и сильно пострадал, не характерно для этого ДТП. «разбился как стеклянный»

Попал 76 летний дедушка в тюрьму. Ему дали 15 лет строгого, Зеки давай интересоваться что он такого сделал:
Зеки: за что попал?
Дедушка: рыбник я рыбу глушил!
Зеки: и что много наглушил?
Дедушка: да нет, ведро карасей и 2х водолазов.

Парень с девушкой занимаются любовью а она лежит и не мычит:
ОН: дорогая у тебя матка хоть есть?
ОНА: нет я круглая сирота!

Инспектор ДПС останавливает авто, открывается окно и он видит: в салоне сидит богатый человек весь в золоте и обезьяна ему делает минет!
Инспектор обращается к водителю:
-Вы такой солидный человек,а взяли обезьяну, неужто денег не хватило?
-Да ты нечего не понимаешь,смотри. Он ударяет обезьяне по голове кулаком она начинает быстрей делать. Он ещё раз ударил она совсем быстро делает
Водила инспектору:
-А ты хочешь попробовать?
-Ну тебя нафиг,ты своим кулаком мне всю голову разобьешь!

Парень с девушкой занимаются любовью и у них происходит диалог:
-ОНА: милый а я сифилисом болею.
-ОН: ни чего я тоже.
-ОНА: а я пошутила.
-ОН: ну больше не будешь так шутить.


В лесу,под елкой стоят боровичек и здоровенный мухомор.Вдруг слышат через бурелом грибник ломится.Мухомор язвит:
-Слышь,сосед,а сейчас кого то на суп срежут.
Боровичек,заливаясь смехом,отвечает:
-Если найдут срежут,а могут и не найти.А вот кто то сейчас сапогом по ебалу получит,это точно!

Один охотник рассказывает другому:
-Недавно ходил на медведя,собаку свою,Бобика, брать не стал,мало ли медведь задерет,жалко стало.Подкрался тихонечко к берлоге,жду,когда медведь полезет.Вдруг сзади меня как затрещит и кто то лапы на плечи...,сердце в пятки,все думаю,хана.Оборачиваюсь,а это Бобик,сволочь,завизжал,заоблизывал.И я смеюсь,радуюсь,а срать в штаны не перестаю.

В шикарном отеле,на берегу Лазурного побережья,поселилась пожилая дама и приспичило ей позагорать на крыше голой.Сказано сделано,забралась на крышу,разлеглась.Через пару минут прибегает служащий отеля.
-Мадам,ради бога оденьтесь.У нас не положено загорать здесь в таком виде.
-Но я же на животе лежу,а сверху полотенцем прикрылась.
-Видите ли,мадам,под нами зал обеденный,где сейчас уйма народу,а крыша стеклянная.

-Аккуратно сними мое платье..,расстегни и стяни лифчик..,спусти трусики..,и больше ни когда не смей трогать мои вещи,зараза.

Доктор,в последнее время я страдаю мигренью.
-Вы заняты в сфере искусства?
-Да нет,слесарем работаю.
-Вы не можете страдать мигренью по определению,у вас просто чан трещит.

Мужик дома учит шестилетнего сына забивать гвозди.
-Вот смотри,приставляем гвоздь и начинаем забивать.Так,так,так
И со всей дури хрясь по пальцам
-У-у-у,о-о-о,м-м-м!!!-Сдерживается мужик.
Маленький мальчик внимательно посмотрел на папу и спрашивает:
-Сука,блять!Правильно,папа?

Мамочка укладывает сынишку спать и поет ему песенку колыбельную.Не спит сынишка.Поет ему еще песенку.Опять не спит ребенок.Поет еще колыбельную.Малой поднимает голову:
-Мама.я в курсе что вы заебись поете,но мне б поспать,хоть немного

Удивительный результат показал опрос "пользуетесь ли вы интернетом".На заданный вопрос положительно ответили 100% опрошенных.Опросы в интернете порой дают неожиданные результаты.

 Отправлено: 30.06.18 22:18. Заголовок: Автоответчик бабушек..

Автоответчик бабушек и дедушек

Доброе утро! В настоящее время нас нет дома. Пожалуйста, оставьте свое
сообщение после сигнала:

Если вы один из наших детей - нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит,
Если вам нужно, чтобы мы посидели с детьми - нажмите 2,
Если вам нужна наша машина - нажмите 3,
Если вы хотите что бы мы погладили ваши вещи - нажмите 4,
Если вы хотите чтобы наши внуки остались сегодня у нас на ночь - нажмите 5,
Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школы - нажмите 6,
Если вы хотите, чтобы мы сготовили вам - нажмите 7,
Если вы хотите прийти поесть с нами - нажмите 8,
Если вам нужны деньги - нажмите 9,
Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан, или на концерт -
можете говорить, мы слушаем!

 Отправлено: 30.06.18 23:46. Заголовок: 7 ПРИзнаков того,что..

7 ПРИзнаков того,что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1.Ослик Иа-Иа -ему все побарабану, у него замедленные реакции выраженное отсутствие мотивации - КОНОПЛЯ
2.Пятачок-всего боится и страдает манией преследования - ГРИБЫ
3.Кролик-везде сует свой большой нос, все ему надо - КОКАИН
4.Тигра-не может стоять спокойно,постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - ЭКСТАЗИ
5.Кристофен Робен может разговаривать с животными - УПОТРЕБЛЯЕТ ГАЛЛЮЦИОГЕНЫ
6.Винни Пух - любит сладкое,обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7.Сова -всегда приходит на помощь,если у кого-то "проблемы"- ДИЛЕР ...

 Отправлено: 07.07.18 00:20. Заголовок: Сеанс связи. Сокол! ..

Сеанс связи.
Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом!
Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться!
Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом - вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки
у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел - позывного выдумать не может...
- Афца!!!
- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с
позывным?
- Хорошо. Какой вы хотите позывной?
- Салли. Мне нравится - Салли.
- Хаха! Мустанг-Салли!
- Чтоо?
- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
- Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
- А Салли?
- А Салли - мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот
полет. Говорила мне мама - купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под
хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
- Барби? Синди? Кристи? Долли?
- Нет! Это все не то.
- (с тоской) Это буффонада какая-то.
- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что
такое?
- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского -
смелая и красивая женщина.
- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом
включу...
- "Ёптваюмать, блядь!
- Чтооооо?
- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час.
Чмоки!