Форум

Вы не станете поддаваться краткосрочным искушениям, которые могут навредить вашим целям. Когда вам кто-то просто нравится, планировать будущее страшно.

8. Вы становитесь лучше
Никто не идеален, всегда есть куда расти дальше. Но чувство влюбленности подталкивает вас к самосовершенствованию.

Вам хочется стать лучшей «версией» для человека, которого вы любите.

Как узнать свою половинку? 1. Иррациональная любовь Как правило, в юности объектом своей страсти мы выбираем человека, который отличается либо красивой внешностью, либо бунтарским характером, либо лидерскими качествами, либо другими яркими внешними и внутренними чертами. Повзрослев, мы начинаем более рационально подходить к выбору партнера. Взрослые люди выбирают себе пару, исходя из схожести взглядов на жизнь, материальных приоритетов, уважения друг к другу и т.д. Однако, вряд ли все эти отношения соответствуют идеалу о вечной и чистой любви двух половинок. Настоящая любовь не нуждается в каких-либо подкреплениях. Если вы не можете ответить на вопрос - за что вы любите своего избранника и что конкретно вам больше всего нравится в его внешности и характере, возможно, этот человек именно тот, кого можно назвать судьбой. 2. Противоположности и схожести Бытует мнение, что по-настоящему любящие люди обязательно должны обладать схожим мировоззрением, темпераментом и пристрастиями. Общие интересы действительно укрепляют отношения, однако не стоит забывать, что противоположности тоже притягиваются. Если у вас с партнером не совпадают интересы, это еще не значит, что вы не совместимы. Ведь вы можете смотреть на жизнь под разным углом, но идти при этом в одном направлении. 3. Гармония двух сердец В отношениях искренне любящих людей царит гармония. Когда вы встретите вторую половинку, вы удивитесь, насколько интересным может быть общение, досуг и даже молчание друг с другом. Хорошо характеризует отношения двух половинок выражение: «понимают друг друга без слов». Действительно, для того, чтобы понять самого близкого человека, вам не нужно обладать даром ясновидения, ведь любые колебания его настроения и самочувствия вы будете ощущать как свои собственные. 4. Любовь без стеснений Наверняка каждая женщина для сохранения отношений с мужчиной старалась предстать перед ним только с лучшей стороны, деликатно скрывая мелкие недостатки и слабости. Как правило, отношения подобного плана длятся недолго, ведь наши недостатки являются нашей неотъемлемой частью, и скрывать их - это значит, притворяться кем-то другим. Если же вам посчастливится встретить свою настоящую любовь, вы тут же забудете обо всех женских уловках, ведь вам больше не нужно будет играть роль идеальной леди. Суть настоящей любви заключается в умении принимать партнера таким, каков он есть на самом деле. 5. Безграничное влечение Двух половинок влечет друг к другу не только в психологическом, но и в физическом плане. Природу этого влечения часто можно спутать со страстью, однако страсть, чаще всего, жаждет лишь сиюминутного удовольствия. Желание же постоянно быть вместе с партнером, прикасаться к нему или просто находиться рядом, является неотъемлемой частью настоящей любви. 6. Вы не хотите изменить своего избранника Часто, находясь, казалось бы, в счастливых отношениях, мы не можем назвать их идеальными, потому что некоторые привычки, пристрастия или манера поведения партнера диссонируют с нашим внутренним миром. И невольно мы пытаемся устранить в человеке то, что нас не устраивает, переделывая его под свой идеал. Если же вы действительно встретили свою судьбу, в ваших отношениях не возникнет подобной проблемы, потому что вас будет устраивать в нем все. Постепенно вы будете перенимать привычки партнера, а он - ваши. 7. Конфликты без обид Многие считают, что в идеальной любви не бывает ссор. Однако вряд ли возможно прожить жизнь с человеком, не столкнувшись с конфликтными ситуациями. Но разница в ссорах между людьми, связанными только лишь привычкой, и двух половинок, заключается в умении идти на компромисс и способности к конструктивному диалогу. Как правило, даже ссорясь, эти пары ставят в приоритет чувства и эмоции друг друга, избегая обидных слов и упрямства. 8. Любовь без борьбы Часто говорят, что за любовь нужно бороться. Однако любая борьба подразумевает собой наличие преград и препятствий. Кроме того, целью борьбы является овладение и господство, что вряд ли имеет отношение к настоящей любви. Двум половинкам просто не за что бороться, ведь их любовь развивается и цветет сама по себе. Если после встречи своего партнера вы понимаете, что ваша жизнь изменилась только в лучшую сторону, и для построения отношений вы не только тратите энергию, но и с лихвой получаете ее, можете не сомневаться, что этот человек является вашей судьбой. 9. Откровенные отношения Встретив свою вторую половинку, помимо неуловимой эмоциональной связи вы будете ощущать потребность делиться с этим человеком своими самыми сокровенными мыслями. Ваши отношения будут строиться не только на романтике, страсти и взаимном уважении, но и на дружбе. 10. Эффект «Дежа вю» Очень часто люди, которым уже посчастливилось встретить свою судьбу, замечают, что во время первого знакомства их охватывал эффект «дежа вю» - ощущение, что они уже когда-то знали этого человека. Люди, верящие в реинкарнацию, объясняют этот феномен тем, что две души, предназначенные друг другу, должны встретиться на протяжении всех земных воплощений. По мнению психологов, эффект «уже виденного» можно объяснить тем, что подсознательно каждый из нас рисует в своем воображении желанный идеал, а при встрече с ним мозг воспринимает этого человека как уже знакомый объект. Как бы там ни было, чувство, что вы знакомы с этим человеком, является ярким предвестником встречи второй половинки.

На поиски любви, подходящего партнера, своей второй половинки, с которой мечтаешь плечом к плечу пройти долгий жизненный путь, могут уйти месяцы и годы.
И вот, вроде бы, увидела, потеряла голову, полетели бабочки в животе – одним словом, влюбилась. Но проходит неделя, другая, и ты начинаешь понимать, что это отнюдь не та самая половика, а человек, с которым у тебя вообще нет ничего общего.
Общего? А что должно объединять людей, создающих семью? В чем выражается совместимость партнеров? Ответы ищет журнал для девушек Красуля - krasulya.ru.
По утверждению психологов, идеальными партнерами могут зваться и стать те, у кого имеется физическая, эмоциональная и интеллектуальная совместимость, да, плюс ко всему, они идеально ладят в быту. Но это всего лишь идеальная форма семейного союза, которая достигается весьма и весьма редко. В реальной же жизни все обстоит совсем иначе.
Для того чтобы между людьми вспыхнули любовные чувства, им достаточно попасть под действие всего лишь одной – физиологической совместимости. Ты влюбляешься в избранника, когда он тебе приятен, когда тебе нравится его голос, его запах, его прикосновения. Все это значит, что на физиологическом уровне твоя сущность всецело принимает этого мужчину, как что-то близкое, родственное, доставляющее удовлетворение. Потому-то к нему тянет и хочется весь этот набор доставляющих удовольствие компонентов держать при себе.
По своей сути, любовь является всплеском гормонов. Реакция возникает на фоне чувств зрения, обоняния и осязания – т.е. твой организм позитивно реагирует на визуальную картинку, на запах и на прикосновения. А учитывая то, что из этих источников информация доходит до мозга гораздо быстрее, нежели другие выводы, которые мы можем сделать, ближе узнав этого человека, появляется первичное убеждение: вот она – моя половиночка. Нашла!
Но, как говорится, не прошло и года, как ты начинаешь испытывать какой-то непонятный дискомфорт. Когда из тебя прет энергия, он в это время пребывает в унынии, когда у тебя нет никакого настроения, его тянет хохмить и на бесшабашные поступки. Оказывается, у вас разные характеры, разные темпераменты, и настроение не настраивается по хлопку одновременно у обоих одинаковое. В этом нет ничего удивительного, ведь все мы разные. Потому-то между половинками еще важна и психологическая совместимость.
Однако не стоит сразу же рубить сгоряча, обнаружив в своем союзе нестыковки характеров и темпераментов. На начальном этапе отношений совсем несложно научиться подстраиваться под настроение избранника. А дальше этот процесс будет доведен до автоматизма.
По мнению специалистов, в силу индивидуальности людей психологическая совместимость – скорее иллюзия. Во взаимоотношениях куда более важно уметь чувствовать и понимать своего партнера. Настроив себя на одну волну с любимым, со временем вы действительно придете к синхронным настроениям, но при этом останетесь каждый при своей индивидуальности и неповторимости.
К слову, с человеком, который идеально подходит по психологической совместимости, тебе будет невероятно скучно. Каждый шаг его предсказуем, ты читаешь его, как открытую книгу, и знаешь, как собственные пять пальцев.
С началом совместной жизни открывается очередной тревожный пунктик. Когда ты утром спишь крепким младенческим сном, он как медведь-шатун топчется по квартире и пристает к тебе с сексом, а вечером, когда ты полна энергии и не против интимных игрищ, его подъемным краном не оторвешь от подушки. И тут дело вовсе не в усталости, просто у вас разные природные биоритмы: ты – сова, а он – жаворонок. Совпадение этих самых биоритмов называется биологической совместимостью.
Тем не менее, это вовсе не значит, что у союза сова-жаворонок нет будущего и влюбленные будут все время ссориться. В корне ломать заложенные природой часы сложно. Между тем, переполняющая влюбленных энергия способна и не на такие подвиги. Но стоит ли идти на подобные жертвы, если спустя некоторое время природа все равно возьмет свое. Гораздо эффективнее и более безболезненно попытаться прийти к общему компромиссу и чуточку подкорректировать свои биоритмы. Достаточно с самого начала совместной жизни начать понемногу сдвигать свой график сна и бодрствования. Спустя год-другой ваши биоритмы сами подстроятся друг под друга, и наступит полная биологическая идиллия.
А вот эмоциональная совместимость партнеров, в сравнении с предыдущими, довольно редко встречается в человеческой природе как заложенная изначально. Чаще всего это все же приобретаемая со временем совместимость. Одни пары начинают мыслить, говорить и что-то делать одинаково за достаточно непродолжительный период взаимоотношений. Другим же на синхронные мысли и поведение требуется более длительный срок.
Между тем, психологи уверяют, что уже через пять лет у партнеров, живущих под одной крышей, становится похожим словарный запас, жесты, манера поведения, привычки, вкусы и т.д. Здесь мы наблюдаем своеобразный процесс диффузии, когда набор индивидуальных качеств одного человека просачивается в сущность другого и становится его непосредственной составляющей.
Оказывается, вот какая она – вторая половика. С притягательной внешностью и волнующим голосом, с опьяняющим запахом и приятными прикосновениями. С ним просыпаешь в одно время и встаешь с постели с одной ноги, с ним засыпаешь вместе, одинаково раскинув руки в стороны. Ты читаешь его мысли, а он понимает тебя с полуслова. Он тоже не любит глазунью, а ты носишь шарф его любимой хоккейной команды. Вы в одном ритме чистите зубы и даже дышите в унисон.
Наверно, это очень здорово, когда в твоей жизни встречается мужчина с идеальной совместимостью по всем пунктам. Хотя… Такая сказочная идиллия скорее больше подойдет для киношной истории любви. А в реальной жизни с чем-то мириться, где-то менять себя, а в чем-то подстраиваться под своего, пусть и не совсем идеально совместимого избранника будет, пожалуй, гораздо интереснее.
А существует ли наш поезд?
Все мы совершаем ошибки. Поэтому было бы совсем грустно, если бы существовал только один единственный наш человек, и нам, во что бы то ни стало, нужно было его отыскать во всей массе человечества, и желательно не к 70 годам. К счастью, это не так. История о единственной «второй половинке» — это античный миф, выдуманный древнегреческим философом Платоном.
На самом деле, существует довольно много людей, которые нам подходят в качестве жен и мужей. Очень многие люди пережили расставание с человеком, который казался им единственной половинкой, самым лучшим человеком на земле, а потом, и порой даже достаточно быстро, находился новый человек, еще лучший, еще более близкий и подходящий.
Утверждение некоторых людей о том, что они однолюбы, тоже вызывает сомнения. Откуда нам знать, что мы однолюбы? Все проверяется опытом, нужно открыть свое сердце для новой любви, и тогда увидим, способно ли оно полюбить снова. А если человек осознанно или подсознательно принимает решение никого больше не любить (это в нашей власти), то это не однолюб, а просто, на мой взгляд, человек с психологическими проблемами. Которые, к счастью, можно разрешить.
Да бывает ли вообще такое явление как однолюб? Однолюб — это что, человек, который не любит ни друзей, ни родителей, ни Бога, а только одну особу противоположного пола? Такое просто невозможно. Если человек не любит ни родителей, ни друзей, то он никого любить не может. А если любит хотя бы кого-то еще, значит уже, что сердце не одноместное, и человек не однолюб. И может полюбить еще кого-то.
Поэтому, у каждого из нас есть, по крайней мере, несколько человек, с которыми нам легче достичь взаимной любви, чем с другими. Но даже если мы связываем свою жизнь не с кем-то из них, и это не однозначная катастрофа. Как известно, попадется тебе добрая жена — будешь счастлив; попадется злая — станешь философом. Примерно так сказал Сократ, у которого была злая жена, и он действительно стал философом. Конечно, стать философом — невелико достижение. А вот стать терпеливым, смиренным человеком, сохранить верность человеку, с которым трудно, — это немалые приобретения, которые позволят нам с достоинством и уверенностью подойти к смертному часу. Но я убежден, что и любовь в этом случае возрастет, причем самая высокая и светлая.
Но, тем не менее, и мы сами себе желаем, и Бог желает нам более счастливого пути. Это тоже одно из удивительных свойств Бога. Мы слышали фразы «Бог любит нас», «Бог есть любовь», но они звучат для нас обычно как что-то отвлеченное, эта любовь для нас как тепло далеких звезд. Так что нам даже сложно поверить, что слова в молитвенном правиле и богослужебных текстах, в которых мы просим себе и друг другу безболезненной смерти, спасения в разных скорбях, облегчения в разных тяготах, это не наша слабость, а то, чего и Сам Бог желает нам.
Мне помогает осознать любовь Бога к нам воспоминание о двух ситуациях, когда мне на вечерних московских улицах грозила опасность — пострадать или даже погибнуть. В обоих случаях еще до начала самих событий я ощущал какое-то непонятное, внешнее волнение, и резкую мобилизацию сил. Это было не мое волнение. Как раз ко мне в этот момент приходили особое спокойствие и решительность. У меня не было причин волноваться, ведь я не знал, что меня ожидает. Значит, это кто-то другой волновался и заботился обо мне. Я уверен, что это был ангел-хранитель. Понятно, что если бы я пострадал, в этом бы не было моего греха. И, допустим, попал бы я после этих происшествий в больницу — возможно, эти испытания оказались бы полезными для меня. Но даже несмотря на возможную пользу для меня этих испытаний, ангел-хранитель не желал их мне и уберег меня от них. Значит, и Бог так же относится к нам…
Мы имеем полное право желать и искать одного из тех людей, с которыми мы будем счастливее и которых нам будет легче любить. Такого человека мы и будем условно называть своим человеком. Но все-таки не половинкой. Половинками люди становятся уже в браке.
Известны пять основных сожалений умирающих людей, составленные Брони Вэе на основе ее работы с такими людьми в хосписе. Это полезно знать, поэтому я приведу полный список этих сожалений:
1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.
2. Мне жаль, что я так много работал.
3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.
4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.
5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.
В аспекте нашей темы обратим особое внимание на пункты 1 и 5. Выбирая спутника жизни, нам нужно много думать, работать, искать того, кто подходит именно нам. И мы не должны бояться своего желания быть счастливыми.

Почему мы упускаем свой поезд?
Многие люди жалуются на то, что они одиноки, или что они не с теми, с кем хотели бы быть. Помните, как у Евтушенко:
«Со мною вот что происходит,
Совсем не та ко мне приходит,
Мне руки на плечи кладет
И у другой меня крадет…»
В этом нет ничего удивительно, учитывая, что большинство из нас в психологическом отношении — люди не взрослые, живем не осознанно и не видим связи между своими взглядами, поступками и последствиями. Чтобы найти «своего человека», очень важно понять, что именно мешает нам его встретить или разглядеть.
Первое. Хочешь принца — стань принцессой.
Часто существует несоответствие между тем, о ком мы мечтаем, и тем, кем являемся сами. Например, если мы мечтаем связать жизнь с человеком чистым, порядочным, верным, а сами такими не являемся, то во-первых, мы сами не сможем разглядеть и оценить такого человека, когда встретим его, во-вторых, ему будет трудно оценить нас. Поэтому нужно либо становиться скромнее в требованиях, либо (что, конечно, правильнее), становиться достойными того счастья, о котором мечтаем.
Второе. Влияние СМИ и общественного мнения.
Мозги тех, кому сейчас тридцать и меньше, промывались с детства. Образы тех же самых принцесс в американских детских мультфильмах дезориентируют девочек уже в 3-5 лет. Дурно воспитанная, безнравственная, чувственная, ленивая, неумелая, жестокая, избалованная — эти качества американских мульт-принцесс прямо противоположны качествам настоящих русских, немецких и английских принцесс XIX века, какими мы знаем их по множеству документальных свидетельств.
Человек становился чуть старше — и ему начинали «светить» образы «звезд» — актеров, музыкантов, а также бизнесменов и чиновников-воров. Грязь личной жизни которых, хотим — не хотим, но засоряет души тех, кто хоть сколько-то ею интересуется.
В итоге женщины придают чрезмерное значение финансовому успеху мужчины, а мужчины — сексуальной привлекательности женщин. В порядочность, чистоту, счастье небогатой, но многодетной семьи многие даже не верят. Не слышали о таком — им не показали этого по телевизору.
Влияют на нас не только СМИ, но и окружение. Подруги, друзья могут завидовать чужому «счастью» и тем самым формировать у нас образ такого счастья как желаемого для нас. Но во-первых, мы не знаем, сколько там на самом деле счастья и как долго оно продлится. Во-вторых, даже если это счастье, оно чужое. Оно может не подойти нам. Нам нужно свое собственное счастье.
Третье. Ошибки, слабости, грехи.
Грех всегда приводит к боли, к страданиям. В личной, семейной жизни, это особенно наглядно. Наиболее типичная ситуация — когда мы поддаемся на привлекательность человека и впадаем в блуд. Возникает некая связь, некие отношения — и мы начинаем жить с этим человеком, допуская все больше компромиссов со своей совестью, и все дальше и дальше удаляясь от себя и от своего счастья.
Пункт третий тесно связан с пунктом первым. Если мы не живем духовной жизнью, не работаем над собой, мало шансов избежать подобных ошибок.
Четвертое. Психологические сценарии.
Нередко бывает так, что сам человек — хороший, здравого мировоззрения, вроде бы достоин счастья, но почему-то выбирает тех, с кем это счастье невозможно. Причем снова и снова наступает на одни и те же грабли. Или в упор не видит того, с кем ему будет хорошо. Причина этого — в сценариях, заложенных в подсознании человека. Что это за сценарии и как они формируются?
Самый очевидный сценарий — это наша склонность выбирать человека, похожего на родителя противоположного пола. Это неплохо, если семья родителей крепкая, полная любви. А если нет? Если мать изменила и ушла от отца? Если отец — домашний тиран? Психологи прекрасно знают, что если девушка выходит за пьяницу, скорее всего, алкоголиком был отец или дедушка.
Часто сценарии внушаются нам родителями. Мать-одиночка может внушить дочери недоверие к мужчинам, запрограммировать ее на то, что женская доля — быть несчастной в личной жизни. И вырастает девушка, которая подсознательно не чувствует своего права быть в любви счастливее, чем ее мать. И, естественно, когда на ее пути встречаются хорошие, порядочные мужчины, она обходит их стороной — ведь с ними возможно счастье!
Даже одно-единственное сильное впечатление детства может оказать на нас огромное влияние и всю жизнь мешать нам, если мы не обнаружим и не обезвредим эту «мину» в своем подсознании.
Знаю женщину, у которой была полная родительская семья, но которая в детстве увидела горький пример измены в семье родственников, и этой девочке женщина, которой изменили, на пике боли сказала с огромным чувством: «Нельзя отдавать им свое сердце». Эта девочка потом всю жизнь боялась доверить кому-то свое сердце, пострадать от измены. И так и не вышла замуж.
Знаю мужчину, которого в детстве одноклассники почему-то изобразили на стенгазете в виде подкаблучника. Его это очень сильно расстроило, и он сказал себе: «лучше вообще не женюсь, чем стать подкаблучником». И эта программа действовала в нем много лет. Он женился, но уже в довольно зрелом возрасте, на молодой девушке, которая по своему возрасту и интеллекту не имела шансов взять верх над ним. А ведь на его пути было много женщин, умных и сильных, более достойных его.
Сценарий может быть заложен и во взрослом возрасте, в пережитых нами любовных отношениях. Мы можем принять пережитое нами за эталон и подсознательно искать повторения, искать возможности снова войти в ту же реку, которая уже обмелела. Либо мы можем быть напуганы и бояться повторения того, что пережили, переносить на невинных особенности того, кто нас ранил.
Нужно анализировать свою жизнь, начиная с детских лет, сопоставлять прошлое и настоящее, находить причины своего поведения, своих предпочтений. Если найдем, преодолеть этот сценарий несложно. Рана, нанесенная словом, словом и лечится. Целительные слова мы можем сказать себе сами, а можем прибегнуть к помощи психолога.

Как узнать своего человека
Если мы имеем правильное мировоззрение, понимаем, что такое любовь, что такое семья, работаем над собой, все-таки, когда наступает решающий выбор, возникают сомнения. А если не возникают, стоит их вызвать искусственно. Это слишком важное решение, чтобы принимать его без испытаний и рассуждений. На что обратить внимание, что предпринять, чтобы уменьшить вероятность ошибки?
Взаимность и характер чувств
Ваши чувства должны быть похожи на любовь, не похожи на страсть или на любовную зависимость. И хотя мы посвятили этой теме отдельную главу, распознать настоящую любовь не всегда удается. Важная ее особенность — это тихое состояние. Это не пламя, не взрыв, не пожар.
И, во всяком случае, чувства должны быть взаимны. Это тоже особенность настоящей любви.
Совпадения
Легче всего проверить вероятность верного выбора по тем вашим совпадениям, которые весьма и весьма желательны для счастья семейной жизни.
Чтобы проанализировать качества человека, желательно быть знакомым с ним примерно год, иногда может хватить полугода. И не просто знакомым, а пережить с ним определенный опыт общения. Увидеть его в труде, в трудностях. Увидеть в общении с друзьями и с родителями. Как он относится к родителям — так потом будет относиться и к вам.
На что обратить внимание?
Прежде всего, на его мировоззрение, систему ценностей. В чем для него смысл жизни? Как он понимает цель семьи? Как он понимает свою и вашу роль в семье, распределение обязанностей? Что он думает о рождении и воспитании детей? Сколько детей он хочет? Каковы его религиозные убеждения?
Во-вторых, на отношения между его родителями. Во многом он будет повторять модель родительских отношений. Насколько они вам нравятся? Насколько они похожи на отношения между вашими родителями? Очень хорошо, если сходства велики.
Имеет значение также уровень образования и материального состояния. Чем эти уровни ближе — тем лучше.
Культурные и национальные отличия. В наше время великого смешения народов высок соблазн смешанных браков. Русская женщина может выйти за мужчину с Востока или за западного европейца. Иногда такие браки оказываются счастливыми. Но в среднем шансы на создание крепкой, здоровой, счастливой семьи в несколько раз ниже, чем с людьми вашей культуры. Достаточно ли вы все взвесили, чтобы так рисковать?
Большая разница в возрасте также уменьшает шансы семьи. Оптимальная разница в возрасте — не более 5 лет. Нередко бывают счастливыми браки, в которых муж старше жены на 10-20 лет. Но если жена значительно старше мужа, шансы сохранить брак резко падают.
Совет мудрого друга
В моей жизни было два случая, когда друзья знакомили меня со своими невестами, и мне было совершенно очевидно, что это не пары. Оба брака просуществовали меньше года.
Со стороны бывает хорошо видно и самих людей, и их отношение друг к другу. Поэтому если у вас есть друзья, разделяющие ваше мировоззрение, совету которых вы доверяете, имеет смысл показать своего избранника им и выслушать их оценку. Такими друзьями могут быть и родители, и священник.
Радость общения
Есть обязательный признак того, что это ваш человек. Вам должно быть с ним хорошо. Независимо от того, что вы делаете. Просто хорошо — и все.
Не все люди, с которыми нам хорошо, — наши спутники в вечность. Но если это наш человек — нам обязательно должно быть хорошо с ним.