ПРИВЕТСТВУЮ ВСЕХ ГОСТЕЙ! РАСПОЛАГАЙТЕСЬ ПОУДОБНЕЕ И БУДЬТЕ КАК ДОМА... НА ФОРУМЕ МНОГО РАЗНООБРАЗНЫХ ТЕМ, ПИШИТЕ, ОБЩАЙТЕСЬ, ДЕЛИТЕСЬ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ, ЗНАКОМЬТЕСЬ, ИССЛЕДУЙТЕ МИР ДУХОВНОГО И НЕПОЗНАННОГО.
ФОРУМ НАПРАВЛЕН НА СОЗИДАНИЕ В НАШИХ ДУШАХ, А ПОТОМУ ЛЮБИТЕ И УВАЖАЙТЕ ДРУГ ДРУГА!
http://www.youtube.com/watch?v=d8k7ko9PHxs - Чужие губы любовь - это подарок, который ты хочешь преподнести дорогому тебе человеку. а теперь представь, что ты даришь нечто оч дорогое тому, кому это совершенно не нужно. ты, даря, ждешь благодарности, и хочешь радоваться тому, что доставила радость. Но твой подарок отставляют в сторонку, даже не развернув, не посмотрев, что же преподнесено.. .какое удовольствте его было делать? ты не рада - тебя обидели невниманием. он не рад - его вогнали в долги и он чувтсвует себя говном. ему не нужно было, а ему сунули этот вот красивый сверток.. .теперь он в напряге.. .зачем дарить свобю любовь тому, кому она не нужна?? ?Ведь наверняка есть человек, который будет счастлив получить твой подарок-любовь) перестань жалеть себя и чувствовать себя жертовой)) ) Одаривай того, кто будет рад твоим дарам))) 1. Добивайся его ( если ты уверенам в своих чувствах) 2. Забудь ( сложно, но возможно) P.S. В любом случае, я уверена, все у тебя получится.. .Удачи))
…Жизнь – это дождь… Сплошной дождь…. Иногда он моросит мелкими капельками, иногда переходит в ливень. В жизни каждого из нас бывает человек с зонтом. Он приходит неожиданно и дарит солнце, укрывает от всего плохого…. Важно его не потерять, человека с зонтом, который приходит всего лишь раз…
Многие молодые люди, особенно в подростковом возрасте, задаются вопросом, когда же они встретят настоящую любовь. Ответить на это вопрос достаточно сложно. Так как к кому - то любовь приходит в 15 лет, к кому-то - в 26 лет, а к кому - то – и в 50 лет.
Но одно точно, не надо её ждать и искать. Когда целенаправленно ищешь того самого единственного человека, то не находишь. Надо расслабиться и получать удовольствие от жизни. А любовь придёт сама, когда её совсем не ждёшь. И это будут настоящие чувства.
Не надо зацикливаться на поиске, вы теряете в этом случае свои неповторимые флюиды. Не тратьте их зря, сберегите для того единственного человека. Он сам отзовётся на ваши флюиды. Запаситесь терпением и отгоняйте от себя плохие мысли, а результат в этом случае не заставит себя ждать долго!
Существуют мгновения, когда задумываешься над вопросами неинтересной, скучной жизни... Кажется, что сложности и неудачи преследуют, проблемы выглядят неразрешимыми, и даже возникают мысли о том, что жить надоело...
Рано печалиться, но пора взглянуть на все проблемы трезво и как-бы со стороны! Может, решение придет само, или вы сможете предположить, как поступил бы кто-то другой, оказавшись в подобной ситуации... И проблема уже не будет казаться столь неразрешимой.
Любые депрессивные ситуации свидетельствуют о том, что ваш организм и ваше сознание требуют перемен! Возможно, вы очень долго и монотонно работаете над одним делом, проектом, давно не отдыхали (или не меняли рода деятельности). Возьмите отгул, посвятите пару деньков себе! Сходите к косметологу, парикмахеру, порадуйте себя шопингом. Подумайте о друзьях! Пригласите кого-либо в кино, а можно пригласить и случайного незнакомца! Приключения как нельзя лучше избавляют от плохих мыслей. Конечно, самым желанным вариантом будет отпуск на курорте, поездка в другую страну, но хорошо, если это будет сюрприз, например, от кого-нибудь из близких...
Сообщение: 129
Зарегистрирован: 30.06.18
Откуда: Москва
Репутация:
0
Отправлено: 09.07.18 19:42. Заголовок: Вот и получается, чт..
Вот и получается, что побороть плохие мысли относительно «сложности жизненной ситуации» можно любыми вариантами: как сменой обстановки и рода деятельности, так и маленькими радостями в свою пользу! Мы часто задумываемся над тем, чего достигли, как развивались ранее, как развиваемся сейчас в карьерном плане, чего хотим достичь в будущем. Несмотря на то, сколько раз человек менял сферу деятельности, мы должны ориентировать на успех себя постоянно. Реклама себя и ориентация на успех – понятия разные.
Ориентация на успех подразумевает: • Что вы понимаете, что собой представляете; • Осознаете, в каком желаете пойти направлении; • Знаете, как идти по намеченному курсу; • Знаете, чего желаете; • Хорошо можете делать что-то; • Знаете что делать, если вдруг вы на неверном пути; • Определяете, как можно достичь результата. Как видно, ориентирование - это осознание своих целей, талантов, наличие плана, понимание того, как будет достигнута намеченная цель. Если вы сориентируете себя верно, то добьетесь поставленных целей, и вам будут доступны новые перспективы.
Как выглядит процесс ориентирования: • Нужно определить свои способности и возможности; • Вы развиваете все ваши способности; • Вам станет понятно, что больше всего по душе; • Начинайте развиваться в выбранном направлении. Чтобы выявить свои склонность к определенному виду деятельности - можно провести психологические тесты, попробовать себя в разных видах деятельности. Главное - это познать себя и хотеть развиваться.
Когда мы ставим цели, чего-то желаем, то мысленно прикидываем, а получится ли? А стоит ли? А хочу ли я этого на самом деле? (Такой вопрос тоже следует себе задавать, поскольку в настоящее время имеет место тенденция желать то, что диктует мода, телевизор, гламурные журналы и всяческие телешоу.) И, что-то приходится отбрасывать, от чего-то отказываться, поскольку считаем, что никогда не сможем иметь это...
Это не совсем так. Вернее, совсем не так. Человек способен достичь всего, что угодно! Тем более, если кто-то до него это уже смог сделать. Для достижения своих целей нужно совершить несколько простых шагов.
1. Признайтесь в себе в своих качествах и достоинствах. Даже в самых, на первый взгляд, незначительных. Это поможет повысить самооценку и веру в себя.
2. Определите, какие точки соприкосновения со своим желанием вы можете иметь: где можно встретить определенных людей, найти нужную информацию и. т.д.
3. Дайте себе обещание, что отныне Вы, заявляя о своих желаниях, будете стремиться к ним, представляя конечный результат , а главное, те эмоции, которые будете испытывать, когда получите то, что хотели.
4. Отмечайте все успехи по пути движения к цели - как материальные достижения, так и изменения в привычках, в области мышления, в поведении, общении, образе жизни.
5. Важно не распространяться о своих целях и желаниях, чтобы посторонние «не испачкали ваши светлые намерения своими грязными руками». Исключение пусть составляют только те люди, которые могут вдохновлять вас, помочь вам стать более мотивированными.
6. Не сидите на месте! Если чувствуете, что для осуществления ваших желаний не хватает каких-либо знаний, навыков - необходимо восполнить этот пробел. Иначе всё может оказаться впустую.
7. Помогайте другим людям в том, чего они хотят! Помогайте им преуспеть! Делитесь информацией, поддерживайте их начинания и, если будет нужно, попросите их поддержать вас. УДАЧИ!
Многие задавали себе этот вопрос. И далеко не все смогли для себя на него ответить. Мы все хотим совершить что-то значительное в своей жизни, достичь вершин в карьере, в заработке, но часто страдаем от того, что не хватает веры в себя. Часто медлим, раздумываем, и, в итоге, возможность ускользает от нас. И ответ на этот вопрос индивидуален. Но есть нечто общее.
Каждый поверит в себя, если будет действовать, радовать себя каждодневными маленькими победами - в общении, на работе, в отношениях, в победах над собой. Давайте себе обещания и выполняйте их! Ваши действия, в конце концов, будут давать больший результат, и задачи будут на порядок серьезней. Вера в себя будет крепнуть с каждым выполненным пунктом в ежедневнике, с каждой улыбкой новому дню по утрам. И через некоторое время вы поймете, что способны на многое! Это действительно похоже на чудо - вы изменитесь. Попробуйте...
Каждый хотя бы раз в жизни чувствовал себя потерянным, неудовлетворенным и собой, и своим положением в мире. Почему мы иногда чувствуем себя ненужными и бесполезными? Почему на душе так смутно и неспокойно?
Вопросы хоть и поставлены риторически, но можно попытаться разобраться в их сути и обрести себя. Прежде всего - разберитесь, что вы чувствуете. Страх, неуверенность, безразличие, потерянность в жизни... Если все перечисленное подходит к описанию вашего состояния, то вам необходимо найти свое «я» и перестать «маяться» по жизни.
На самом деле, это не так уж и сложно... Остановитесь и прислушайтесь к разговору своей души. Вспомните, что заставило вас почувствовать себя неуверенным (ссора, несправедливость...), какой был сопутствующий значимый процесс (окончание школы, увольнение с работы, смена места жительства...) Найдите положительное в случившемся и начните работать над своим настроением с точки зрения логики.
Выпишите на листочек то, что в теперешней жизни нравится и то, что не нравится. И можете выписать то, что хотелось бы совершить, приобрести, увидеть, сделать! А теперь сопоставьте написанное и выберите из плохого то, что можете исправить или с чем можете смириться... И действуйте. Исправляя то, что вам не нравится, вы проведете колоссальный труд и ступите на путь самопознания. Обретая себя в мелочах, вы сможете определиться, кто вы и что из себя представляете.
Как часто отношения между мужчиной и женщиной заходят в тупик. Страсть проходит, а за ней и любовь. Остается только привычка. Что делать в такой ситуации? Как расстаться с мужчиной, не причинив ему боль?
Самое главное- это разговор по душам. Поговорите с ним без эмоций. Объясните, почему вы решили расстаться. Ни в коем случае не устраивайте скандалы. Негативный осадок в душе останется, и сохранить хорошие отношения вряд ли получится. Напротив, скажите мужчине, как вам было хорошо вместе, поблагодарите его за этот этап в своей жизни, вспомните, какая была между вами любовь.
После такого расставания мужчина не возненавидит вас и будет помнить лишь то хорошее, что связывало вас когда-то.
Убеждение о том, что нет дружбы между полами - проистекает из древности, когда хранительница домашнего очага сидела дома в ожидании своего кормильца и вместе они могли быть только в браке.
В наши же дни мужчина и женщина работают вместе, одинаково зарабатывают и несут обязанности. Так что можно смело сказать, что межполовая дружба существует, если бы не сексуальное напряжение между обоими полами. К примеру, вспомните сериал «Друзья», в котором все-таки из дружбы сложились отношения между Росс и Рейчел, Чендлером и Моникой.
Сообщение: 130
Зарегистрирован: 30.06.18
Откуда: Москва
Репутация:
0
Отправлено: 09.07.18 19:43. Заголовок: Для начала нужно опр..
Для начала нужно определить, что такое дружба и что есть любовь. Любовь означает самопожертвование, благодарность. Ведь, когда есть любовь, ты просто благодарен любимому за то, что он есть в этом мире, ты получаешь от своих чувств огромное удовольствие. Дружба это напротив, отношения, которые строятся на взаимном удовольствии. При дружбе вы не проявляете особых чувств, она построена на взаимной симпатии и доверии. Друзья не будут нести ответственность за другого человека, они лишь будут помогать и поддерживать. Любовь и дружба это два разных понятия, они не противоречат друг другу, они просто находятся в разных плоскостях.
Многие путают понятия «любовь» и «страсть». Но ведь это принципиально разные чувства. Как отличить одно от другого? Сейчас разберемся!
Страсть - это биологический инстинкт, зов тела, восторженные и яркие эмоции. Страсть нельзя подчинить разуму, поэтому пары, "живущие" на страсти, часто испытывают ревность и разочарование.
С любовью обстоит иначе. Любовь не позволит испытывать чувство собственности, она глубока и не легкомысленна, а скорее созидательна. Любовь подразумевает взаимное доверие и уважение партнеров, которое и проверяется временем (в отличие от страсти, которая со временем может и угаснуть). Любовь творит в душе тепло, которое не проходит, а только усиливается день за днем. И если поймешь, что любишь человека, то сделаешь все ради его счастья (даже, если он будет не с тобой). Ведь любовь прощает все...
Бороться - это значит невзирая ни на кого, идти к своей цели, или идти на компромисс с самим собой, или может быть, вырасти в собственных глазах и заняться изучением любимого? За какую любовь бороться? Это сознательное решение? Безумная страсть или принцип маленького ребёнка: «Я хочу это, сейчас и сразу»? С кем Вы собираетесь бороться? С родными, с обстоятельствами, с соперниками, с судьбой? И что значит «судьба решит всё за нас»? Помните, моряки всегда говорят, что они по морю не плавают как бревно, а ходят, то есть не плывут по течению и не ждут, когда их куда-нибудь вынесет, а сами задают направление и курс. Могу сказать, что за любовь и счастье не стоит бороться в безумной драке, но и не позволять ходу событий плыть по течению. Мудрей всего встать лицом к лицу с ситуацией и попробовать контролировать её, направляя в нужное русло!
Сообщение: 131
Зарегистрирован: 30.06.18
Откуда: Москва
Репутация:
0
Отправлено: 09.07.18 19:46. Заголовок: Всё в Природе постро..
Всё в Природе построено на единстве противоположностей. День и ночь, свет и тень, жизнь и смерть, добро и зло, да и нет... Практически у каждого факта, явления, качества есть собственное диаметральное противопоставление. И если большинство из них в своём соединении дают гармонию, мировое равновесие, то некоторые, наоборот, изначально дисгармоничны. Например, любовь и ревность. Любовь принято считать чувством созидающим, просветлённым, творческим. Если проанализировать эпитеты, с которыми большей частью данное слово сочетается, то это будет лексика с положительной эмоциональной окраской: любовь искренняя, сильная, горячая, преданная, возвышающая, прекрасная, страстная. А слово «ревность» только два крылатых выражения: «муки ревности» и «слепая ревность». Следовательно, чувство это носит отрицательный эмоциональный заряд и по своей суть является разрушающим. В психологии различаются такие его разновидности: внутрисемейная – между братьями и сёстрами по отношению к родителям и между родителями по отношению к детям; между друзьями, если компания состоит из более чем двух человек; к представителю противоположного пола на основе сильных душевных привязанностей. Именно об этом виде ревности мы и поговорим. Почему мы ревнуем? Традиционно считается, что если в паре один ревнует другого, значит, любит. Но так ли это? Какие переживания скрываются за упрёками ревнивца и где их истоки? «Ревнует, значит любит!» Как ни странно, но да, в основе ревности лежит наше неравнодушие к другому человеку. Ревнуем мы того, кто значим для нас. К совершенно постороннему мужчине или женщине мы можем испытывать зависть, злобу и даже ненависть, например, если это коллега по работе и его успехи значительнее, чем наши, или сосед, который может позволить себе жить на широкую ногу, тогда когда мы сами вынуждены ограничивать себя. А ревнуем действительно дорогих нам людей. И всё же, ревность при настоящей глубокой любви – исключение, нежели правило. «Так не доставайся же ты никому!», или Чувство собственника На нём базируется большинство человеческих привязанностей. По природе мы – существа эгоистичные и хотим, чтобы нам и только нам принадлежали понравившиеся вещи или люди. И любим мы, в основном, ради себя, для себя и за что-то хорошее, что любовные отношения могут нам дать. Он или она – красивые, нам приятно на него/неё смотреть; умные, начитанные, развитые, с ним/с нею интересно проводить время. Любимый человек – щедрый, добрый, заботливый, и к нему привязаны потому, что он может оградить от забот, помочь в неприятностях, поддержать, порадовать... Перечисления бесконечны. Главное в отношениях, основанных на таком чувстве, – желание контролировать свою пару целиком и полностью. А если он или она пытается защитить личное пространство, выйти из-под тотального контроля, то автоматически превращается в подозреваемого в измене, и ревность начинает цвести пышным цветом. Неуверенность в себе Она возникает при заниженной самооценке, недостаточном самоуважении, сравнивании себя с другими не в свою пользу. Если человеку присущ комплекс неполноценности, он в полной мере проявится и в личных отношениях. Жене при сравнении с другими женщинами станет казаться, что она недостаточно умна, молода, красива, сексуальна, и муж смотрит по сторонам, подыскивая себе кого-то получше. А мужу не дадут покоя мысли, что его любимой женщине нравятся мужчины успешные, сильные, состоятельные, не то, что он – и брюшко висит, и лысиной светит, и на работе всё ещё не начальник, и машина – не джип! При таком раскладе все вокруг превращаются в потенциальных соперников, и с разыгравшимся воображением сладить довольно трудно. Делай, как я? Проекция возможных собственных переживаний, поступков на поведение близкого человека тоже может стать причиной ревности. Да, мы влюблены. И любимый кажется нам самым достойным среди окружающих. Но, помимо Его или Её, есть и другие представители обоих полов, не менее достойные! И время от времени мы ловим себя на мысли: «А что, если бы закрутить роман с ним (или с ней)! Каково это – обнять вон ту девушку или поцеловаться с этим вот парнем?.. А если я так думаю, что мешает мечтать о том же моему избраннику? Но я уверена (уверен) в себе, а вот он (она) может не устоять, соблазниться...» Т.е., раз мы допускаем хоть малейшую возможность измены со своей стороны, автоматически в том же подозреваем своего избранника, и, как следствие, ревнуем! Неразделённая любовь, недостаток внимания Отсутствие любовного интереса даже при наличии интереса человеческого и вообще добрых отношений в паре. Чаще всего любящий, но не любимый, как бы хорошо к нему ни относился партнёр, не может усмирить своё «эго» и согласиться на «быть просто друзьями». Ревность в таких отношениях принимает гипертрофированный характер. Последствия Ревность не приводит ни к чему хорошему – это мягко сказано, особенно если вспомнить, сколько ссор, оскорблений, неадекватных поступков вплоть до убийства совершается на её почве. Классический пример Отелло и Дездемоны должен бы раз и навсегда образумить ревнивцев, однако, и по сей день добрая половина бытовых «разборок» приходится на выяснение отношений «где, когда и с кем». Одну из таких поучительных историй, произошедших совсем недавно, хочется рассказать. Она – Наташа. Молодая женщина немного за тридцать. Росла в хорошей по советским меркам семье: отца нет, ушёл от них, но была бабушка, женщина образованная и добрая, а также мама, химик, человек, увлечённый наукой, со степенями и званиями, живущая больше в стенах института, чем дома.
Сообщение: 132
Зарегистрирован: 30.06.18
Откуда: Москва
Репутация:
0
Отправлено: 09.07.18 19:47. Заголовок: Сама Наташа с детств..
Сама Наташа с детства мечтала о профессии медика – врач она от Бога, тут не поспоришь. Проходило время, Наташа взрослела, старела бабушка, затем умерла. Союз развалился, наука оказалась на задворках интересов государства, а сами доценты и доктора, без гроша в кармане, вынуждены были кто взять в руки лопаты дворника, кто наняться к «хозяевам» торговать на лотках. Оставшись не у дел, мать Наташи стала пить – сначала понемногу, затем – больше и чаще. С дочерью отношения портились. Если раньше они были поверхностно-тёплыми, то теперь участились ссоры, ругань, пьяные угрозы и ненависть к своей дочери – та пыталась женщину образумить, мешала напиваться до беспамятства. Мать заявляла, что выкинет дочь из квартиры, лишит крыши, и Ната понимала – да, такое возможно! А преклонить голову больше некуда! Отец, конечно, помогал все годы, благодаря его поддержке девушка после школы окончила медучилище с красным дипломом. Но потянуть учёбу дочери в медине он не мог, слишком дорого. Потому Наташа поступила в ветеринарию и тоже закончила на отлично. Однако, не зря говорят: «Талантам надо помогать, бездарности пробьются сами». Даже при блестящих знаниях и природной одарённости устроиться на хорошую работу без «волосатой» руки в наше время практически невозможно. Вот и Ната мыкалась, как неприкаянная, пробовала частной практикой заниматься. А тут мать наседает, сживает со свету... Наташа обратилась к знакомым за советом – что делать? Те познакомили её с Владом, хорошим специалистом в юридических вопросах, да и просто порядочным, добрым мужчиной на пару лет старше её. Будучи, помимо прочего, неплохим психологом, Влад помогал Наташе купировать конфликты дома, «разруливал» напряжённые ситуации в ветеринарной лечебнице, куда, наконец, она устроилась работать и где её, как новенькую и самую молодую, всячески притесняли, занимался вопросами недвижимости девушки. Относясь к ней как к сестре, познакомил со своими родителями – те тоже старались пригреть Наташу, жалели её. У них Наташа держала все документы – прятала от буйной матери, все свои безделушки – подарки бабушки, часто отсиживалась и сама, восстанавливая душевное равновесие. Семья Влада могла бы стать Таше родной семьёй, дать то, чего у неё толком и не было: тёплые, сердечные, родственные отношения. Но беда в том, что Наташа смотрела на Влада глазами не младшей сестрички, а влюблённой женщины. И, естественно, платонические отношения, которые Влад предлагал (ничего большего, кроме братской нежной дружбы он предложить не мог, т.к. сам был давно влюблён и серьёзно думал о женитьбе), её не удовлетворяли. Дальнейший сценарий понятен. Несмотря на то, что он отстоял Наташе квартиру, вместе со своими родителями помог в организации похорон, когда мать Наты смертельно отравилась палёным спиртом, был около четырёх лет её ангелом-хранителем, девушка не смогла простить Владу, что между ними ничего «такого» не было и быть не может. Из преданного друга, за спиной которого она всегда могла спрятаться и на помощь которого всегда рассчитывала, Влад стал врагом №1. И после очередной, не слишком красивой и приятной сцены ревности видеться они перестали. Влад жалеет об этом, как жалел бы любой здравомыслящий человек о настоящих человеческих отношениях, которые разрушились по глупой, неадекватной причине. Ведь дружба с достойным человеком (а Наташа – достойный человек!) – большая ценность, которой не раскидываются. И тем обиднее, что неудовлетворённое «эго» способно разрушить то, что могло бы сближать людей годами. Мораль сей басни такова Какой же вывод можно сделать из всего вышесказанного? Во-первых, следует понимать: настоящая любовь не равна собственническим инстинктам. Когда любят, прежде всего думают о счастье, спокойствие дорогого человека, а потом уже о своих «хотелках». И, вместо ревности, слепой и мучительной, нужно постараться понять и отпустить того, кто не может быть рядом. Кто любит вас, но «любовью брата» или сестры. Во-вторых, если вас связывают естественные человеческие привязанности, уважение, духовное родство – не разбрасывайтесь этим. Сближает людей не постель, не секс, а нечто большее. Оставайтесь друзьями, бескорыстными и искренними – порой это значительнее, ценнее, чем стать любовниками. Ревнивость, ревность - негативно окрашенное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого, человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой. Хроническая склонность к ревности называется ревнивостью. Она считается, как правило, негативной чертой и даже сопоставляется с болезнью. В случае невовлечённости в ситуацию ценимого человека имеет место зависть.
Ревность в большинстве случаев представляет собой исключительную претензию на «владение» другим человеком, с которым существует эмоциональная связь. Ревность возникает, когда эта претензия мнимо или на самом деле ставится этим человеком под вопрос, что вызывает сильный, порой иррациональный страх его потери. Чувство, что кто-то другой отбирает то, что, как нам кажется, является нашим правом и привилегией — любовь важного для нас человека, может быть едва переносимым и приводить нас в состояние гнева, злости, обиды, толкать нас на самые неразумные и неадекватные поступки. Ревность способна подвигнуть человека на резкие, в том числе насильственные, действия вплоть до убийства.
У ребёнка ревность возникает, когда ему кажется, что родители уделяют больше внимания его братьям или сёстрам. При этом он может погрузиться в младенчество, т. е. чаще у него мочеиспускание. Ревность к сиблингу широко распространена («мама, не хочу, чтобы ты рожала братика/сестренку»), однако со временем она может трансформироваться в покровительственную заботу о младших и принятие их собственных отношений с мамой. У взрослых людей причиной ревности может быть, к примеру, флирт или слишком тёплый разговор с другим человеком, что может восприниматься как опасность для собственных взаимоотношений с ним. В то время как детская ревность имеет свойство исчезать при получении определённой порции внимания родителей, ревнивый партнёр требует к себе неограниченного, исключительного внимания. Как сказал Цициан: "Ревнуйте друг друга, о, ревнуйте! Ибо в этом смысл любви"!
Изначально по своей природе, ревность губительна и разрушительна. На первых этапах взаимоотношений пар, она казалось бы заводит, подпитывает так сказать уверенность того, кого ревнуют. Будь то мужчина или женщина. Суть в том, что со временем это навязчивое состояние относительно объекта любви перерастает в преследование партнера. И тогда все начинает рушиться....Человек, которого ревнуют испытывает огромный дискомфорт, ему приходиться всегда оправдываться, доказывать и уговаривать партнера. Со временем все это начинает раздражать, возникает злость. Оба партнера злятся: один за то, что он не доверяет и соответственно чувствует неуверенность, которую подпитывает сам. А второй злиться из-за постоянных преследований и иллюзий. В целом же, тот кто ревнует значительно зависим и это не есть любовь. Или она не безусловная, так сказать. И от ревнивца рано или поздно захочется убежать. Навязчивые идеи и преследование нарушают границы свободы и это ведет к разрушению даже самых крепких пар. Появление ревности связано с зависимостью и бороться с ней не нужно. Важно принять факт зависимости от любимого человека и начать работу над собой. Потому как из-за неоправданной зачастую ревности, не только рушатся пары, но и совершаются самые тяжелые поступки. Ревность созвучна слову соревнование, в основе нее и лежит соревнование, в котором ревнующий уже заранее чувствует себя проигравшим. Именно поэтому ревность и порождает столь болезненное состояние. В ревности всегда проявляется заниженная или завышенная, т.е. неадекватная самооценка. Причем в заниженной самооценке делается вывод - всегда со мной так, вечно мне не везет, меня бросят, я не выживу, все кончено, т.е. ревнующий чувствует свою слабость.
Сообщение: 133
Зарегистрирован: 30.06.18
Откуда: Москва
Репутация:
0
Отправлено: 09.07.18 19:47. Заголовок: При завышенной самоо..
При завышенной самооценке ревность сопровождается сильной злостью и даже агрессией и яростью. Вернуть любой ценой, ты - моя собственность, ты не достанешься никому. Т.е. ревнующий пытается контролировать все и вся, считая себя исключительным с правами безраздельного владения. Если есть реальная ревность она всегда будет разрушать - выматывая бесконечными претензиями и создавая напряженность в отношениях. Но ревность - это также показатель душевной боли, ведь ревнующий не притворяется, он именно так и чувствует - страх, печаль, злобу, поэтому борьба с ревностью не приносит успокоения и гармонии. Ревность нуждается в исцелении и всегда отсылает нас к детскому травматичному опыту. Ревнующий пережил одну из травм, которые подробно описала Лиз Бурбо в своей книге "Пять травм, которые мешают быть самим собой". Это травмы отверженности, брошенности, униженности, предательства, несправедливости. Именно они в ситуации ревности вновь остро проживаются, именно их и необходимо исцелять со всей любовью к своему внутреннему ребенку. Вторым шагом, с которым стоит поработать, будет создание гармоничных, доверительных, близких отношений, в которых также есть место личной жизни. Важно не замыкаться только на отношениях и на партнере. Зацикленность и идеализация семейных отношениях часто предшествуют ревности, т.к. поведение другого человека не идеально, он стремится уйти из-под мелочной опеки и это вызывает ревность. В любых отношениях важно помнить о том, что мы живые люди, с настроением, желаниями, собственными идеями и представлениями и если нет главного - уважения и доверия, возможности быть самим собой, ревности и другой ее крайности равнодушия, вряд ли удастся избежать. Есть такие психические отклонения, как бред ревности. В этом варианте не надо никаких доказательств и невозможно переубедить человека. При таком диагнозе нужно срочно обезопасить себя прежде всего физически, т.к. может грозить опасность со стороны обезумевшего ревнивца. Если Ваш мужчина устраивает Вам необоснованные сцены ревности, наверняка это значит, что он в чем-то Вам не доверяет. Надо ли дальше быть рядом с таким типом, который проверяет Вас на каждом шагу? И прежде всего - разберитесь, что Вас связывает с этим человеком? Может, Вам приятно, что он Вас ревнует? Это, конечно, Ваше право, но вряд ли Вы сможете выдержать долго! Ревность - всегда деструктивное и опасное чувство. Поэтому помните, что, живя с патологическим ревнивцем, Вы сидите на бомбе с зажженным фитилем. А когда эта бомба рванет и по какой причине, очень трудно предугадать! Другой вариант ревности связан с неуверенностью в себе и с повышенным чувством собственности. В этом случае важно повышать свою самооценку и использовать приемы приглушения своей ревности: • говорить со своим партнером о своих чувствах и опасениях, но только без обвинений в неверности; • сомневаться в своих предположениях, не спешить с выводами; • заменять чувство ревности на чувство восхищения. Превратить воображаемую соперницу в советчика и учителя. Заставьте это неприятное чувство работать на Вас, пусть оно станет поводом для саморазвития. • самоуважение и любовь к себе любимой не менее важны, чем проявление тех же чувств к дорогим Вам людям. • подумать о том, что Ваш партнер с Вами, потому, что любит Вас. Если бы это было не так, он вряд ли тратил бы время на отношения с Вами. • подумать о том, что у Вашего партнера есть друзья, с которыми он хочет общаться. Это отнюдь не означает, что он обманывает или изменяет Вам. • использовать свободное время для своих дел, увлечений и общения со своими подругами. • развивать свою самостоятельность и не позволять, чтобы Ваша жизнь вращалась исключительно вокруг него. • посмотреть на себя глазами Вашего партнера и вспомнить все хорошие слова и комплименты, которые он Вам говорил. • держать свою ревность под контролем и не позволять ей руководить Вашими поступками. Чувство ревности знакомо каждому из нас. Это естественное чувство, поскольку у каждого есть потребность быть единственным... А вот то, как мы проживаем это чувство, как с ним справляемся является показателем личностной зрелости. Ревность может быть разрушительна и для личности ревнующего, и для отношений. Ревность объединяет целый комплекс чувств и переживаний: страх, гнев, любовь, тревогу, обиду... Каковы же корни чувства ревности? Что может ее подпитывать? Итак, под ревностью может лежать: 1. Проекция. Проекция - это неосознаваемая склонность приписывать окружающим (в данном случае своему партнеру) свои собственные не приемлемые, не осознаваемые, не принимаемые в себе чувства, мысли, желания, потребности, модели поведения. Т.е., говоря очень просто и без обиняков, под ревностью может лежать свое собственное желание измены. Про проецируемую ревность писал еще Зигмунд Фрейд: защищаясь от собственного желания неверности, человек подозревает в измене, неверности своего партнера. Таким образом ревнующий бессознательно освобождается и от самого желания неверности и от вызываемого им чувства вины. 2. Под ревностью может лежать потребность в эмоциональном слиянии с партнером (когда нет "Ты" и "Я", "твое пространство" - "мое пространство", "твоя жизнь" - "моя жизнь", а есть только слитное и тотальное "Мы"). Такой человек не чувствует себя существующим без своего партнера, как младенец не чувствует себя существующим без матери. 3. Под ревностью может лежать желание контролировать своего партнера (почему, зачем, что питает это желание - темы для работы в кабинете психолога). 4. Чувство ревности могут подпитывать проблемы самооценки ревнующего, в частности низкая самооценка, неуверенность в себе. 5. И всегда под ревностью лежит история взросления в родительской семье (страх того, что мама уйдет, покинет, конкуренция за внимание родителей с братьями/сестрами, конкуренция за внимание и любовь родителя противоположного пола с родителем своего пола (так называемая, эдипова фаза психосексуального развития, через которую ребенок проходит в возрасте трех-шести лет и особенности ее проживания, разрешения). И еще, с феноменом ревности есть одна интересная закономерность. Чем больше Вы ревнуете, чем больше транслируете свою ревность партнеру, чем больше контролируете его жизнь, поведение, поступки, тем больше вероятность того, что Вам изменят. Во-первых, потому что существует такой феномен как самореализующееся пророчество (самореализующееся пророчество - это предсказание, которое прямо или косвенно влияет на реальность таким образом, что в итоге неизбежно оказывается верным). Когда ревность является сильным, мучительным, изматывающим чувством, ревнующий может сам осознанно или не осознанно подталкивать своего партнера к измене, потому что после факта измены он (ревнующий), как это не парадоксально звучит, испытывает чувство облегчения - больше не надо мучиться опасениями, бояться обмана, предательства, отвержения (по принципу, "лучше ужасный конец, чем ужас без конца"). А во-вторых, потому что когда Вы пытаетесь контролировать жизнь и поступки Вашего партнера, спутника или спутницы, Вы берете на себя часть ответственности за его поступки и поведение. В том числе Вы берете на себя ответственность за его верность и нравственность. Партнеру в таком случае уже не приходится нести ответственность за свою верность, за порядочность в отношениях - об этом позаботитесь Вы. Ответственность за верность партнера смещается к ревнующему. И наоборот, когда в отношениях присутствует доверие, когда есть личное пространство каждого из партнеров, возможность общения и самореализации за рамками пары - возрастает личная ответственность за отношения в паре и за качество этих отношений. Что Вы можете сделать если чувствуете, что чувство ревности является мучительным для Вас и разрушительным для отношений в паре? Во-первых, подумайте, вспомните - наверняка у вашей пары есть совместное пространство (любимые занятия, совместные интересы), которое ревность не затрагивает. Попытайтесь понять, что помогает создавать ситуацию свободную от ревности, а затем расширить это пространство, связать его с другими сторонами жизни. В результате у Вас окажется больше своих собственных ресурсов для преодоления этого мучительного чувства. А во-вторых, конечно же, обратиться на консультацию к профессиональному психологу. ПоЛеЗНыЕ СсЫлКИ: http://love-mother.ru/stati/roditelyam/kak-vospitat-otvetstvennogo-sobrannogo-punktualnogo-rebyonka/ http://anschool-8.ucoz.ru/publ/roditeljam/ugolok_psikhologa/kak_pravilno_vospitat_rebenka/4-1-0-101 https://detstrana.ru/article/rebenok-1-3/vospitanie/prava-i-obyazannosti-roditelej-po-vospitaniyu-detej/ http://www.artofcare.ru/top/5135.html http://www.kraskizhizni.com/other/5909-sekrety-vospitaniya-stoit-znat http://womanadvice.ru/obyazannosti-roditeley-po-vospitaniyu-detey
1. Надёжность отношений - оба партнёра могут полагаться друг на друга, на то, что даже не обещанное, а сказанное будет выполнено, отсутствие "подсчёта" - сколько отдал, сколько получил, соотнесение своих действий с общими интересами, ощущение "мы". 2. Доверие - всё, что Вы скажете, не будет использовано против Вас, отсутствие страха признаться в собственных промахах и несовершенствах, роскошь не носить маску, возможность открыто высказывать и обсуждать практически все вопросы и знать, что конфликт ведёт к решению ситуации, а не к разрыву. 3. Улучшение качества жизни и проявление своих лучших качеств и способностей. Влюблённость - признаки: 1. "Любовная лихорадка" - амплитуда колебаний настроения увеличивается: от самых радужных мечтаний до самых мрачных бездн отчаяния. Косвенно дезорганизует как личность - учёба, работа, повседневные обязанности растворяются в розовых грёзах. 2. Быстрота возникновения. Не любовь, а именно влюблённость возникает с первого взгляда. 3. Некритичность к собственному восприятию партнёра в эйфории влюблённости и масштаб разочарования по окончании чувства - "прозрение" бывает крайне болезненным.
Любовь: 1. Когда тебя любят - не оставят в беде. 2. Принимают все твои недостатки и прощают. 3. Ощущение рядом с таким человеком: спокойно, надежно, можно делать и говорить все, что угодно. Влюбленность: 1. Любят за что-то. 2. Секс на первом месте. 3. Не прощают ошибок.
Если мы обратимся к народному фольклору, то встретим советы, что любить мужчину и отдаваться на волю своего чувства – это путь к страданиям. На самом же деле путь к страданиям – это бояться любить и избегать отношений, близости. Часто разочаровавшиеся женщины с неустроенной личной жизнью или с мужем, которого они не любят, транслируют своим детям установки о том, что нельзя любить и нельзя открывать свое сердце, что этим воспользуются: используют и обидят. Часто такие дети, вырастая, пытаются заслужить любовь своего избранника. Они могут и не осознавать, что пытаются делать все, что умеют, чтобы оказаться достойной любви, чтобы любимый начал ценить их за то, что они для него делают. Это ловушка – рано или поздно их ждет предательство в том или ином виде и обиды на несправедливость того, как облагодетельствованный ими мужчина поступает с ними. Вот и в песне, приведенной в эпиграфе, есть слова, что «отдавала себя всю без остаточка». В этом-то и загвоздка. Отдавать себя полностью, раствориться в другом человеке, начать жить мужчиной – это все НЕ ЛЮБОВЬ, а любовная зависимость. Для того, чтобы решить все те вопросы, о которых идет речь во вступительной части круглого стола, важно научиться различать любовную зависимость и любовь; а также работать над собой, чтобы научиться именно любить самой. От того, что женщина не чувствует себя ценной настолько, чтобы ее любили такой, как она есть, от того, что она сама себя не полностью принимает - и возникает желание служить, угождать, растворяться в своей якобы любви к другим. Отсюда выход : научиться любить и принимать себя. И тогда и любовь к мужчине будет дарением ради дарения. Женщины часто мечутся из крайности поменять и переделать мужчину в крайность, что раз любишь – значит все должен терпеть. Это не так. Одна из основных аксиом, на которых строится психотерапия – это принятие клиентом того, что он на самом деле никому ничего не должен. Это не означает, что все вдруг станут эгоистами. Вовсе нет, напротив, снятие с себя оков долженствования и обязательности вдохновляет человека на вкладывание своих ресурсов в любимых и близких людей, на дарение ради самого дарения. Все то, что я писала про принятие любимого человека без попыток переделать его верно только при условии, что вы выбрали себе мужчину/женщину изначально по душе, того, с кем вам хорошо, и таким, как он есть сейчас. К сожалению, это бывает не часто, поскольку для такого выбора в сердце должно быть место для любви. Увы и ах, место для любви в сердце человека, который надеется, что выбранная им вторая половинка со временем станет лучше – у него это место в сердце занимает не пережитый, не проработанный ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ негативного оттенка… Люди склонны искать любовь как средство лечения от недополученной любви, с которой ранее столкнулись. Таким влюбленным точно не принесет счастья терпеть и все прощать избраннику. Даже более того, если вы ждете каких-то подвижек со стороны второй половинки, то нужно НЕ терпеть, а делать все ровно наоборот: устанавливать свои правила. Только тогда появится шанс, что до вашей половинки дойдет, что вас что-то не устраивает. Но это уже сложнее, чем если бы изначально вы выбрали того, с кем вам хорошо, и того, от кого вы не ждете, что он исправится и образумится; поймет, что может потерять; перестанет лениться, пить, бить, ревновать, изменять; повзрослеет и прочее и прочее. Не тратьте время на поиски сами не знаете чего от мужчин. Причина всякого жизненного затруднения не в том, что мир какой-то не такой, мужчины нынче не те, нет – причина в том, что внутри самой женщины. Посмотрите вглубь себя и ответьте честно, Вы сами себе интересны, Вы сами себя любите? Возможно, частично принимаете себя, а частично Вас что-то категорически в себе не устраивает. У всех людей есть недостатки, и нужно научиться прощать их, в первую очередь саму себя. Для этого больше вспоминайте о своих сильных сторонах, о том, что Вы умеете делать чуть лучше других людей, а может, даже и не чуть, а значительно лучше. Раскрывайте свои способности и давайте им почву для развития. У каждого человека есть свои таланты – найдите их и в себе. Это нужно, чтобы чувствовать себя ценным человеком, достойным мужского внимания и любви. Пока читали эти строки – Вам удалось поймать состояние уверенности в себе? Тренируйтесь, и у Вас обязательно получится его вызывать и удерживать по собственной воле. Будьте счастливы сами с собой, и тогда и люди, в том числе и мужчины, к Вам потянутся! Напоследок скажу пару слов о том, что процесс заботы становится приятным сам по себе тогда, когда не ждешь, что человек оценит, и с ним что-то такое эдакое от этого произойдет. К сожалению, люди редко дарят ради самого процесса дарения. А ведь это такое удовольствие, и оно доступно каждому человеку. Проверьте на себе прямо сегодня – когда вам кто-то скажет о том, что он думает, одобрите его ход мыслей, просто похвалите своим взглядом, а может, и не только взглядом… и НЕ критикуйте, а принимайте и уважайте. Делайте это чаще – и тогда в Вашем сердце будет расти хранилище для взаимной счастливой любви! Эрих Фромм и другие психологи, исследовавшие феномен любви, говорят о том, что настоящая любовь всегда бывает только взаимной, и это так здорово! Тебя могут предать, если ты сам себя предаешь. Если человек себя обманывает в отношениях, утешает, что все нормально, когда его используют, оскорбляют, не дают то, что ему нужно, а он все это терпит, только лишь бы не остаться одному? Это ли поведение достойно уважения? Так поэтому его и предают. Уходят к тому человеку, который уважительно относится к себе и своим потребностям. Который хочет быть счастливым, и только к таким людям хочется тянуться и быть таким же. А если ты несчастный, то и несчастье к себе притягиваешь. Все просто. Что внутри, то и снаружи.
Все без исключения знают первую стадию любви - Влюбленность. Природа очень умна, она специально придумала этот чудесный механизм, когда играют гормоны, горят глаза и щеки, учащается сердцебиение от одного имени любимого, это так чудесно. А главное, этот механизм просто необходим для того, что бы люди встречались, узнавали друг друга, рожали детей (это основное предназначение механизма Влюбленности). 150 СМС в день, обязательные "зайки", "пусечки" и прочее... не может продолжаться вечно. Ну, чисто физиологически невозможно... А вот то, что происходит дальше, многие воспринимают как конец любви. Но ведь отношения не могут стоять на месте, они должны развиваться, и один из следующих этапов ЛЮБВИ - пресыщение. Люди, пожив вместе, рано или поздно все равно возвращаются сами к себе, к своей привычной жизни, работе, друзьям. И тот партнер, который склонен к зависимым отношениям, воспринимает это как отвержение (это уже личная психотерапия и детские травмы) и продолжает требовать 150 СМС... Чаще всего это девушки, конечно.
Сообщение: 135
Зарегистрирован: 30.06.18
Откуда: Москва
Репутация:
0
Отправлено: 09.07.18 19:48. Заголовок: А нужно все же знать..
А нужно все же знать, что это нормальный классический этап развития отношений, потому что следующий этап, как бы это ни страшно звучало - это отвращение. Ах, раз ты не даришь мне цветы каждый день, как раньше, не звонишь каждый час, не... То все, я тебя ненавижу!(Ты не удовлетворяешь мои внутренние потребности и не зализываешь мои детские травмы). На этом этапе и происходят расставания и разводы. Но, опять же, это этап. Всего лишь этап ВСЕХ отношений. Это тоже надо пережить ВМЕСТЕ, а лучше с психологом! Пережив трудности первых ступеней, наступает еще один период - спокойствия, умеренности. Ссоры и скандалы, конкуренция, разборки "кто круче" заканчиваются, а отношения надо строить дальше. И еще на одном этапе, когда партеры перестают требовать друг от друга соответствовать собственным потребностям, а принимают друг друга такими, как есть, приходит ДРУЖБА. И Доверие. И именно здесь начинается Настоящая Взрослая Любовь двух взрослых людей, которым не страшны невзгоды, они не требуют от другого больше, чем могут дать, не пытаются "подогнать" под свои потребности, доверяют друг другу... Вот это и есть ЛЮБОВЬ... Жаль, что в учебных заведениях не преподают искусство любви и отношений. Ведь именно эта наука помогает человеку быть счастливым... Влюбленность может возникать как первая стадия на переходе в любовь, но, к сожалению, часто на влюбленности все и заканчивается. Любовь - это все таки-то, что, в отличие от влюбленности, приходит не сразу. Любовь - это более зрелое чувство. Влюбленность: • Идеализация партнера(очарованность им). • Сильное сексуальное желание. • Растворенность в партнере (он - то же, что и я). Любовь: • Интерес (желание узнавать партнера или же знание его со всеми его достоинствами и недостатками). • Сексуальное желание остается, но оно уже не на первом месте и не столь бурное. Но появляется искренняя забота о другом. • Вы не одно целое. Вас двое, вы - разные, и вы это прекрасно понимаете. Каждый - личность, каждый со своими тараканами. Появляется уважение к личности другого и к его границам. Для интересующихся и желающих разобраться поподробнее в этой теме, могу порекомендовать книгу немецкого психоаналитика Эриха Фромма "Искусство любить". В ней он очень подробно разбирает само понятие "любовь". Любовь и влюбленность имеют разные векторы направленности. Но одно от другого невозможно отделить. Вначале всегда появляется влюбленность, а потом она может перерасти в любовь или нет. Любовь – это зрелость личности, итог духовного развития. Если кратко, то любовь – это: • самоотдача, желание делать что-то для другого (объекта своей любви) и испытывать при этом ощущение счастья; • отсутствие ожиданий и взаимности от объекта любви; • внутренняя свобода от отношений. Влюбленность наоборот: • желание получать удовольствие от общения с объектом влюбленности; • ожидание взаимности в отношениях; • зависимость от объекта любви. • Влюбленность - сродни страсти, влечение здесь преобладает. Влечение, может быть и не физическим, но оно есть. Состояние непреодолимого притяжения к объекту влюбленности, пожалуй, главный признак влюбленности. Мы ничего вокруг не замечаем, мы думаем только о ней или о нем, все остальное меркнет по сравнению с важностью встречи. В момент влюбленности мы не способны рассуждать логически, мы не замечаем явных недостатков своего партнера, мало думаем о последствиях. • С течением времени наш организм привыкает к новому раздражителю, мы уже не так подвержены влиянию страсти. Обычные наши приоритеты начинают снова быть важными. И тут мы начинаем замечать недостатки партнера, сложности общения и пр. • Но если за время влюбленности между нами выстроилась ниточка привязанности, образовалась близость, то мы готовы идти на компромиссы и строить настоящие отношения. • Отношения, основанные на любви, не бывают идеальными. Всегда найдется что-то, что нас не устраивает. Но ради близкого и любимого мы договариваемся, меняемся. Отношения, основанные на любви, станут длительными, если партнеры будут проявлять искренность и доверие. Только диалог, построенный на искренности и доверии, позволит нам преодолеть сложности, возникающие на пути каждой пары. Принятие партнера со всеми его недостатками, возможность расслабиться рядом с ним, почувствовать себя самим собой, в безопасности, желание быть рядом, дать и получить поддержку и тепло - бонусы, которые мы получаем, любя. • Влюбленность: • 1. Безмерное очарование - это когда кажется, что он(она) лучший(ая), только потому что они есть, когда даже недостатки могут стать достоинством, когда "сходишь с ума" от человека. • 2. Непреодолимое желание быть вместе - желание продлить астрономические сутки, чтобы побольше побыть вместе, это когда скучаешь уже по тому, что придется расставаться вечером и т. п. • 3. Невозможность скрывать свои чувства - хочется говорить об этом, писать объекту влюбленности и всему миру, мысли заняты только объектом влюбленности, другие дела и заботы отходят на задний план. • О любви: • 1. Длительность - долгое время именно этот человек вызывает чувство любви и самые сильные чувства. • 2. Удовлетворенность рядом с партнером, как эмоциональная, так и сексуальная. Если возникают сложности, есть желание и терпение договориться, чтобы обоим было хорошо, или вместе пройти трудности. • 3. Близость и глубокое доверие человеку - когда вместе просто хорошо говорить и молчать. Когда партнер может быть самым близким и родным человеком не Земле. Когда можно говорить о чем-то, даже если очень страшно, стыдно, больно. • Как-то так. :) Непростая задачка оказалась, внутри много всего, а как это облечь в краткость и лаконичность - сложно оказалось. • 1. Человек любящий сохраняет себя и заботится о сохранении другого. • 2. Думает о собственном развитии и заинтересован в развитии предмета любви. • 3. Не требует невозможного от партнера и принимает его таким, какой он есть. • 4. Доверие и прощение. • Влюблённость: • 1. Страсть, требующая реализации во что бы то ни стало. • 2. Эмоции выше разума. • 3. Высокие требования. Влюблённый придумывает свой объект, а дальше: "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу". • 4. Пребывание в иллюзии заканчивается острым разочарованием и обидой: "Он хуже, чем думала". • 1. Принятие разности друг друга. "Один любит арбуз, а другой свиной хрящик!". И это не мешает нам быть вместе. Возможность договариваться, не уничтожая друг друга. Злость ведь никто не отменял, но "когда я злюсь на тебя, я не хочу, чтобы ты ушел! Я хочу, чтобы ты меня услышал. И я хочу услышать тебя! Я хочу найти способ быть вместе". • 2. Доверие друг другу. "Верю тебе, мне не нужно проверять твои СМС-ки, твой почтовый ящик! Да, вокруг тебя есть женщины (мужчины), но любишь-то ты меня, и я это просто знаю!". • 3. Уважение друг к другу, много нежности, тепла, взаимной заботы. "Ты дорог мне, я хочу быть с тобой рядом". Как ровный огонь в очаге. • Влюбленность! • 1. Никакой разности! "Это моя половинка! Наконец-то я нашел того, кого искал всю жизнь!". "Наконец-то есть человек, который меня понимает, принимает!". Это очень приятное чувство, необходимый этап, такое слияние с другим. • 2. Идеализация партнера. "Вижу в нем только самое прекрасное! В нем нет недостатков". Поэтому, если влюбленность не переходит в любовь, пара распадается. "Он так красиво ухаживал за мной! А теперь не ведет вечером в ресторан, а предпочитает смотреть футбол по телевизору". • 3. Этакая бурность чувств, вихрь. Все остро, ярко. Словом, не "огонь в очаге", а яркая вспышка. • Не секрет, что есть и женщины, и мужчины, которые могут удержаться только в стадии влюбленности, у них быстро наступает разочарование и желание снова и снова очаровываться. Поэтому предметы влюбленности часто меняются. Любовь же предполагает развитие каждого, возможность встречаться с теневыми сторонами друг друга, не отвергая, а помогая развиваться, меняться, оставаясь вместе.
Сообщение: 136
Зарегистрирован: 30.06.18
Откуда: Москва
Репутация:
0
Отправлено: 09.07.18 19:51. Заголовок: Прежде, чем принять ..
Прежде, чем принять решение быть вдвоем, надо понимать, что отношения - это всегда слияние двух контрактов. Контракт - это условное понятие. Под ним понимается, что каждый партнёр - носитель традиций своей семьи, культуры, привычек, установок. И когда мы вступаем в отношения, мы должны быть готовы к тому, что придётся это учитывать. Что-то принимать, что-то нет, что-то привносить своё, а от чего-то отказываться. Если ценность отношений велика и есть желание их сохранить, то оба партёры должны с самого начала учиться договариваться, обсуждать своё видение будущего - кто и как видит эти отношения. Чтобы не было иллюзий, разочарований, утверждений типа "а я думала, он изменится" или "а что, он не догадывается, что это мне не нравится?". Поэтому с самого начала желательно изучить ожидания друг друга, взгляды на ценности, чтобы потом не было конфликтов. Быть в отношениях- это всегда совместный труд, это отказ от чего-то, быть может, ценного ради близкого человека, это умение идти на компромиссы, это уважение и доверие друг к другу. Быть вдвоем, когда отношения проходят первую стадию совместного проживания, совсем нетрудно – несмотря на притирку, носителем этих отношений, как правило, является яркая влюбленность. Она помогает сглаживать трения. Очень важно именно в продолжение этого периода пройти «притирку», когда привычки и уклад жизни в бытовом плане каждый приносит из своих родительских семей. Но это не самое трудное. Важнее сохранить отношения, когда новизна и влюбленность идут на спад, и повседневная совместная жизнь стремится превратиться в рутину. Это самый главный «враг» отношений пары, на мой взгляд. Чтобы избегать этой рутины, надо неутомимо искать новые виды совместной деятельности, будь то рождение нового ребенка, поездка в новые края, постижение основ нового совместного хобби. Эти новые виды деятельности будут открывать в каждом из партнеров новые грани или их оттенки, прежде неведомые для другого. Только таким способом, на мой взгляд, можно сохранить отношения живыми, подлинными, функциональными. И еще очень важны две вещи: 1. длительные отношения - это всегда взаимный компромисс, который предполагает, что другого не переделать, а надо просто учиться жить рядом с тем, кого выбираешь. 2. любые близкие отношения в основе своей не могут не иметь глубокого взаимного уважения. 3. Перемены - естественный и неизбежный процесс. Мы даже относительно себя постоянно меняемся, потому что в процессе Жизни претерпевают серьёзные изменения наши привычки, пристрастия, вкусы и даже ценности. 4. Порой нам с собой-то уживаться непросто, особенно если мы попали в серую полосу возрастного или экзистенциального кризиса или просто устали от повседневности. 5. Вопрос "нравлюсь ли я себе с этим Другим рядом", по-моему, важнее. И если ответ: да, нравлюсь! - то, как ужиться мне с ним, уже перестаёт быть проблемой. 6. Если не воспринимать отличия Другого от себя мрачно, а рассматривать его особенности в контексте саморазвития, то подстраиваться в разумных пределах удаётся всегда. Обычно пара со временем находит точки опоры на себя и точки опоры друг на друга в разных ситуациях и сферах жизнедеятельности. Где-то каждый сохраняет своё "Я", а где-то они чётко выступают как единое "Мы". 7. Главное не переделывать друг друга, не ломать под себя, а научить жить с собой! Но это возможно только в том случае, если этот Другой является самостоятельной ценностью, а не выполняет утилитарные инструментальные функции. То есть, проще говоря, сам по себе является целью, а не способом получить что-то от Жизни. 8. Если человек опасается потерять себя, вступив в отношения (а не просто в ролевое общение) с другим человеком, тогда, скорее всего, он столкнется с другой проблемой - как определить себя, как определить «кто я есть?». 9. Когда-то в психологии (в науке и практике) было принято считать, что сущность человека определяется такими характеристиками, как «потребности», «черты характера», «подлинное Я», «самость», «комплексы» и другими глубинными аспектами внутренней жизни, которые большей частью скрыты от сознания. 10. А такие понятия, как «намерение», «надежды», «мечты», «миссия», «поступок» и другие формы, в которых воплощается самосознание и воля обычного человека, предпочитали выносить за скобки. 11. Так повелось в силу того, что человека и его личность «препарировали» как лягушку на операционном столе и выносили экспертное мнение об «анатомии» его повседневной жизни. Только при этом не упоминали об одной детали - в таком виде человек выступает лишь в том случае, если он вырван из живой ткани отношений с окружающими его людьми и миром в целом. И, по сути, это уже не живой человек, а его проекция на координатную плоскость той или иной научной школы. 12. Сейчас психология повернулась к человеку лицом, и поэтому живительным источником для развития научной мысли являются не поставленныев искусственных лабораториях эксперименты, а философские мысли и мировоззрение людей, которые предпочитают иметь дело с живыми людьми и событиями, разворачивающимися в естественных условиях. 13. На вопрос, который вынесен как тема круглого стола, в свое время философ и литературовед М.М. Бахтин сделал очень тонкое замечание: 14. Жизнь по природе своей диалогична, жить – значит участвовать в диалоге, вопрошать, ответствовать, соглашаться... Я осознаю себя и становлюсь собой, только раскрывая себя для другого, через другого и с помощью другого. Быть – значит общаться... Быть – значит быть для другого и через него – для себя. 15. Человек может и отказаться вступать в отношения, в диалог с другим. Но тогда он обрекает себя на консервацию и заморозку себя как человека. 16. Самое неприятное в этом то, что даже если спустя какое-то время человек выйдет из глубокого подполья и начнет размораживать себя, то он обнаружит что в «камере» холодильника пусто. Там остались лишь ярлычки и ценники, которые он носил на себе благодаря своей наивной вере в силу и знание экспертов, которые щедро одаривали его ими. Там нет авторской позиции в жизни, которая воплощается в поступках, ценностях, принципах жизни, добровольно взятых на себя обязательствах (миссии) и прочих актах самовыражения. 17. И только тут человек спохватится и поймет, что у него нет внутренней суверенной территории, которая принадлежит только ему одному, она лежит в укромном месте и недосягаема для других. Оказывается, вся его сущность всегда на границе контакта с другими, на периферии своего внутреннего мира. И только в открытом диалоге с другими (значимыми другими, в частности) он может обнаружить себя, рассказать самому себе и другим людям историю о том, кем он был, является и хотел бы стать. Истории длительной супружеской / совместной жизни в народе привыкли относить к разряду мудрости и мастерства. Потому что, несмотря на распространённое желание иметь семью и прожить «долгую счастливую жизнь» с избранником, на деле БЫТЬ ВМЕСТЕ оказывается не так-то просто!.. Мы с детства слышим фразы взрослых о том, что любые отношения – это работа. Но в чем она заключается, понимаем не сразу. Самый первый этап отношений, который проходит любая пара, психологи называют этапом «притирки». На этой стадии партнеры только начинают встречаться / жить вместе и узнают друг друга все ближе и ближе. Они впервые сталкиваются с непохожестью друг на друга: с разницей во взглядах на самые банальные вещи, в установках, привычках, ценностях… Они впервые начинают злиться или испытывать дискомфорт из-за этой непохожести. Притирка – совершенно естественный процесс, происходящий в любой паре. Два человека росли в разных обстоятельствах и семьях, поэтому, естественно, отличаются друг от друга. • В одной семье было принято ужинать всем вместе, а в другой – есть в одиночестве, как только пришел с работы. • В одной семье уборкой занимались все, а в другой это лежало только на женщинах. • В одной семье папа постоянно дарил маме цветы без повода, а в другой не дарил и по праздникам – было принято тратить деньги на что-то более нужное / практичное! Мы все разные и, воспитываясь в разных семьях, мы выходим во взрослую жизнь с установками и привычками своей биологической семьи! При этом мы подсознательно ждем, что встретим партнера, который будет действовать так же. Но на деле оказывается, что какими бы мы ни были похожими с нашими избранниками, многие вещи воспринимаются по-разному. И парам приходится учиться с этим как-то быть! Многие начинают переделывать партнера под себя: критиковать его за «иное» видение и поведение, требовать измениться. Это может касаться самых банальных мелочей, а может – чего-то на самом деле значимого и важного. Так, например, мужчина может сказать девушке, что не любит женщин в джинсах и требовать всегда носить юбку или платье. Кто-то, наоборот, подстраивается под партнера, закрывая глаза на собственные ценности и приоритеты – опять же, как в мелочах, так и в серьезных вопросах! Например, в вышеприведенном примере девушка может послушно носить юбки и платья, как бы ни любила другой стиль одежды... Однако практика работы с семьями показывает, что попытка переделать партнера или наоборот подстроиться и перетерпеть – самый неэффективный способ справиться с непохожестью и пройти этап притирки. Оба эти механизма про насилие. В одном случае над партнером, в другом – над самим собой. Рано или поздно к партнерам в таких отношениях приходит усталость от постоянной неудовлетворенности и давления. Отношения распадаются, и зачастую оба партнера выходят из них опустошенными и озлобленными. Значительно более эффективно оказывается быть внимательным к собственным чувствам и потребностям, и при этом - открытым к диалогу с партнером! Умение «следить за собой» и говорить о своих чувствах и желаниях дает удивительный результат. Во-первых, потому что исключает из отношений категорию насилия. А во-вторых, потому что создает самую здоровую базу отношений – взаимное уважение.
Сообщение: 137
Зарегистрирован: 30.06.18
Откуда: Москва
Репутация:
0
Отправлено: 09.07.18 19:51. Заголовок: Если партнер внимате..
Если партнер внимателен к своим чувствам, а не к недостаткам партнера, то в его обращении содержится минимум критики и злости. Тот же мужчина, предпочитающий юбки, будет фокусироваться и, соответственно, говорить не об одежде как таковой, а о своих переживаниях с нею связанных. Например, о том, что он чувствуете себя более значимым и сильным, когда девушка одета женственно. И теряется, когда женщина одета в мужском стиле… А его партнерша вместо того, чтобы подстроиться и копить неудовлетворенность, расскажет ему о значимости для нее свободного стиля одежды и свободы выбора как такового. На этой почве между партнерами возможен не просто диалог. Становится возможным эффективное решение проблемы, когда каждый из них получает свое! Конечно, если отношения ценны и значимы для них обоих. Например, в результате обсуждения девушка будет чаще говорить мужчине о его силе, просить о помощи, обращаться за поддержкой… А мужчина в свою очередь будет предоставлять избраннице больше свободы выбора. Такое взаимное включение создаст благоприятный эмоциональный фон между ними, а значит, помимо прочего, им обоим будет приятно сделать именно так, как хочет партнер. Потому что будет хотеться, а не потому что будет необходимость подстраиваться под кого-то… Быть внимательным к своим потребностям и чувствам – значит уважать самого себя и свое право быть таким, какой я есть. И если человек способен относиться так к себе, он точно способен уважать аналогичное право другого. А значит, он способен принимать партнера со всеми его особенностями и недостатками. И значит он способен к конструктивному диалогу! Вот только принимать – не значит быть вместе! Девушка может принимать право мужчины на полигамные отношения, ведь это его жизнь и его выбор. Но также принимать собственное право выбрать себе другого мужчину – того, который предпочитает в отношениях верность, как она сама. Мужчина может принимать желание женщины строить карьеру, но при этом осознавать, что сам ориентирован на семью и детей, а потому искать себе более подходящую партнершу. Принятие себя и другого с его ценностями и выбором позволяет нам избежать того самого насилия: попыток переделать себя или партнера под какую-то единую правду. Благодаря этому навыку люди не теряют самих себя в отношениях, легче уходят от неподходящих партнеров, не тратят время на «пустое» и легче находят избранника со схожей системой ценностей. Умение быть внимательным к своим собственным чувствам и потребностям и уважение к праву каждого человека быть собой именно поэтому и есть самая большая мудрость отношений. • Некоторым супругам приходится учиться этому мастерству на приеме у семейного психолога. • Некоторым приходится идти в терапию учиться этому мастерству именно потому, что не могут построить счастливые отношения. • А некоторые наделены этим умением благодаря воспитанию в собственной семье. Так или иначе, но именно эта способность позволяет партнерам преодолевать множественные кризисы супружеской жизни, оставаться по-настоящему ВМЕСТЕ и при этом ВЕРНЫМИ САМИМ СЕБЕ! Быть вдвоем и оставаться собой возможно! Возможно особенно в том случае, если Вы выбрали подходящего партнера, если вам приятно быть вместе, вы толерантны и с уважением относитесь друг к другу. Конечно, у другого человека свои взгляды и ценности. И нужно учитывать его особенности и намерения, с пониманием относиться к его привычкам — если Вы хотите быть с кем-то вместе, будьте готовы к компромиссам. Очень хорошо, если Вы и Ваш партнер «смотрите в одну сторону». Это значит, что у вас похожие взгляды: - на жизнь; - на распределение ролей в семье (кто-то главный или равные партнеры); - на рождение и воспитание детей; - на распределение финансов (отношение к деньгам); - на то, что приемлемо в сексе; - на то, как проводить свободное время. Если ваши взгляды в этих вопросах различны, то нужно обязательно прийти к соглашению, иначе не избежать обид и конфликтов. Очень важно уделять друг другу время и внимание. У вас должны быть общие темы для разговоров и совместные занятия (увлечения, встречи с друзьями, походы в гости, в кино, выезды на природу, совместное выполнение домашних дел) — все это помогает лучше понять друг друга, сблизиться друг с другом. И постарайтесь избегать двух серьезных ошибок — беспрекословного подчинения партнеру и критики. 1. Когда Вы во всем соглашаетесь с партнером, подстраиваетесь, делаете так, как он хочет, он теряет интерес и уважение к Вам. У Вас должно быть свое мнение, свои взгляды и интересы, которые Вы должны ставить наравне с взглядами и интересами партнера. Тогда он будет видеть в Вас личность. 2. Критикуя, Вы хотите исправить партнера. Но партнер в ответ скорее обидится или разозлится и станет защищаться тем, что начнет нападать на Вас («А ты на себя посмотри!»). Вместо этого высказывайте свои требования и претензии в форме пожеланий («Мне хотелось бы/понравилось бы...»). Для того, чтобы отношения были благополучными, партнеры должны видеть то общее, что их объединяет, и поменьше заострять внимание на различиях и недостатках.
Сообщение: 138
Зарегистрирован: 30.06.18
Откуда: Москва
Репутация:
0
Отправлено: 09.07.18 19:51. Заголовок: Прежде, чем принять ..
Прежде, чем принять решение быть вдвоем, надо понимать, что отношения - это всегда слияние двух контрактов. Контракт - это условное понятие. Под ним понимается, что каждый партнёр - носитель традиций своей семьи, культуры, привычек, установок. И когда мы вступаем в отношения, мы должны быть готовы к тому, что придётся это учитывать. Что-то принимать, что-то нет, что-то привносить своё, а от чего-то отказываться. Если ценность отношений велика и есть желание их сохранить, то оба партёры должны с самого начала учиться договариваться, обсуждать своё видение будущего - кто и как видит эти отношения. Чтобы не было иллюзий, разочарований, утверждений типа "а я думала, он изменится" или "а что, он не догадывается, что это мне не нравится?". Поэтому с самого начала желательно изучить ожидания друг друга, взгляды на ценности, чтобы потом не было конфликтов. Быть в отношениях- это всегда совместный труд, это отказ от чего-то, быть может, ценного ради близкого человека, это умение идти на компромиссы, это уважение и доверие друг к другу. Быть вдвоем, когда отношения проходят первую стадию совместного проживания, совсем нетрудно – несмотря на притирку, носителем этих отношений, как правило, является яркая влюбленность. Она помогает сглаживать трения. Очень важно именно в продолжение этого периода пройти «притирку», когда привычки и уклад жизни в бытовом плане каждый приносит из своих родительских семей. Но это не самое трудное. Важнее сохранить отношения, когда новизна и влюбленность идут на спад, и повседневная совместная жизнь стремится превратиться в рутину. Это самый главный «враг» отношений пары, на мой взгляд. Чтобы избегать этой рутины, надо неутомимо искать новые виды совместной деятельности, будь то рождение нового ребенка, поездка в новые края, постижение основ нового совместного хобби. Эти новые виды деятельности будут открывать в каждом из партнеров новые грани или их оттенки, прежде неведомые для другого. Только таким способом, на мой взгляд, можно сохранить отношения живыми, подлинными, функциональными. И еще очень важны две вещи: 1. длительные отношения - это всегда взаимный компромисс, который предполагает, что другого не переделать, а надо просто учиться жить рядом с тем, кого выбираешь. 2. любые близкие отношения в основе своей не могут не иметь глубокого взаимного уважения. 3. Перемены - естественный и неизбежный процесс. Мы даже относительно себя постоянно меняемся, потому что в процессе Жизни претерпевают серьёзные изменения наши привычки, пристрастия, вкусы и даже ценности. 4. Порой нам с собой-то уживаться непросто, особенно если мы попали в серую полосу возрастного или экзистенциального кризиса или просто устали от повседневности. 5. Вопрос "нравлюсь ли я себе с этим Другим рядом", по-моему, важнее. И если ответ: да, нравлюсь! - то, как ужиться мне с ним, уже перестаёт быть проблемой. 6. Если не воспринимать отличия Другого от себя мрачно, а рассматривать его особенности в контексте саморазвития, то подстраиваться в разумных пределах удаётся всегда. Обычно пара со временем находит точки опоры на себя и точки опоры друг на друга в разных ситуациях и сферах жизнедеятельности. Где-то каждый сохраняет своё "Я", а где-то они чётко выступают как единое "Мы". 7. Главное не переделывать друг друга, не ломать под себя, а научить жить с собой! Но это возможно только в том случае, если этот Другой является самостоятельной ценностью, а не выполняет утилитарные инструментальные функции. То есть, проще говоря, сам по себе является целью, а не способом получить что-то от Жизни. 8. Если человек опасается потерять себя, вступив в отношения (а не просто в ролевое общение) с другим человеком, тогда, скорее всего, он столкнется с другой проблемой - как определить себя, как определить «кто я есть?». 9. Когда-то в психологии (в науке и практике) было принято считать, что сущность человека определяется такими характеристиками, как «потребности», «черты характера», «подлинное Я», «самость», «комплексы» и другими глубинными аспектами внутренней жизни, которые большей частью скрыты от сознания. 10. А такие понятия, как «намерение», «надежды», «мечты», «миссия», «поступок» и другие формы, в которых воплощается самосознание и воля обычного человека, предпочитали выносить за скобки. 11. Так повелось в силу того, что человека и его личность «препарировали» как лягушку на операционном столе и выносили экспертное мнение об «анатомии» его повседневной жизни. Только при этом не упоминали об одной детали - в таком виде человек выступает лишь в том случае, если он вырван из живой ткани отношений с окружающими его людьми и миром в целом. И, по сути, это уже не живой человек, а его проекция на координатную плоскость той или иной научной школы. 12. Сейчас психология повернулась к человеку лицом, и поэтому живительным источником для развития научной мысли являются не поставленныев искусственных лабораториях эксперименты, а философские мысли и мировоззрение людей, которые предпочитают иметь дело с живыми людьми и событиями, разворачивающимися в естественных условиях. 13. На вопрос, который вынесен как тема круглого стола, в свое время философ и литературовед М.М. Бахтин сделал очень тонкое замечание: 14. Жизнь по природе своей диалогична, жить – значит участвовать в диалоге, вопрошать, ответствовать, соглашаться... Я осознаю себя и становлюсь собой, только раскрывая себя для другого, через другого и с помощью другого. Быть – значит общаться... Быть – значит быть для другого и через него – для себя. 15. Человек может и отказаться вступать в отношения, в диалог с другим. Но тогда он обрекает себя на консервацию и заморозку себя как человека. 16. Самое неприятное в этом то, что даже если спустя какое-то время человек выйдет из глубокого подполья и начнет размораживать себя, то он обнаружит что в «камере» холодильника пусто. Там остались лишь ярлычки и ценники, которые он носил на себе благодаря своей наивной вере в силу и знание экспертов, которые щедро одаривали его ими. Там нет авторской позиции в жизни, которая воплощается в поступках, ценностях, принципах жизни, добровольно взятых на себя обязательствах (миссии) и прочих актах самовыражения. 17. И только тут человек спохватится и поймет, что у него нет внутренней суверенной территории, которая принадлежит только ему одному, она лежит в укромном месте и недосягаема для других. Оказывается, вся его сущность всегда на границе контакта с другими, на периферии своего внутреннего мира. И только в открытом диалоге с другими (значимыми другими, в частности) он может обнаружить себя, рассказать самому себе и другим людям историю о том, кем он был, является и хотел бы стать. Истории длительной супружеской / совместной жизни в народе привыкли относить к разряду мудрости и мастерства. Потому что, несмотря на распространённое желание иметь семью и прожить «долгую счастливую жизнь» с избранником, на деле БЫТЬ ВМЕСТЕ оказывается не так-то просто!.. Мы с детства слышим фразы взрослых о том, что любые отношения – это работа. Но в чем она заключается, понимаем не сразу. Самый первый этап отношений, который проходит любая пара, психологи называют этапом «притирки». На этой стадии партнеры только начинают встречаться / жить вместе и узнают друг друга все ближе и ближе. Они впервые сталкиваются с непохожестью друг на друга: с разницей во взглядах на самые банальные вещи, в установках, привычках, ценностях… Они впервые начинают злиться или испытывать дискомфорт из-за этой непохожести. Притирка – совершенно естественный процесс, происходящий в любой паре. Два человека росли в разных обстоятельствах и семьях, поэтому, естественно, отличаются друг от друга. • В одной семье было принято ужинать всем вместе, а в другой – есть в одиночестве, как только пришел с работы. • В одной семье уборкой занимались все, а в другой это лежало только на женщинах. • В одной семье папа постоянно дарил маме цветы без повода, а в другой не дарил и по праздникам – было принято тратить деньги на что-то более нужное / практичное! Мы все разные и, воспитываясь в разных семьях, мы выходим во взрослую жизнь с установками и привычками своей биологической семьи! При этом мы подсознательно ждем, что встретим партнера, который будет действовать так же. Но на деле оказывается, что какими бы мы ни были похожими с нашими избранниками, многие вещи воспринимаются по-разному. И парам приходится учиться с этим как-то быть! Многие начинают переделывать партнера под себя: критиковать его за «иное» видение и поведение, требовать измениться. Это может касаться самых банальных мелочей, а может – чего-то на самом деле значимого и важного. Так, например, мужчина может сказать девушке, что не любит женщин в джинсах и требовать всегда носить юбку или платье. Кто-то, наоборот, подстраивается под партнера, закрывая глаза на собственные ценности и приоритеты – опять же, как в мелочах, так и в серьезных вопросах! Например, в вышеприведенном примере девушка может послушно носить юбки и платья, как бы ни любила другой стиль одежды...
Сообщение: 139
Зарегистрирован: 30.06.18
Откуда: Москва
Репутация:
0
Отправлено: 09.07.18 19:52. Заголовок: Однако практика рабо..
Однако практика работы с семьями показывает, что попытка переделать партнера или наоборот подстроиться и перетерпеть – самый неэффективный способ справиться с непохожестью и пройти этап притирки. Оба эти механизма про насилие. В одном случае над партнером, в другом – над самим собой. Рано или поздно к партнерам в таких отношениях приходит усталость от постоянной неудовлетворенности и давления. Отношения распадаются, и зачастую оба партнера выходят из них опустошенными и озлобленными. Значительно более эффективно оказывается быть внимательным к собственным чувствам и потребностям, и при этом - открытым к диалогу с партнером! Умение «следить за собой» и говорить о своих чувствах и желаниях дает удивительный результат. Во-первых, потому что исключает из отношений категорию насилия. А во-вторых, потому что создает самую здоровую базу отношений – взаимное уважение. Если партнер внимателен к своим чувствам, а не к недостаткам партнера, то в его обращении содержится минимум критики и злости. Тот же мужчина, предпочитающий юбки, будет фокусироваться и, соответственно, говорить не об одежде как таковой, а о своих переживаниях с нею связанных. Например, о том, что он чувствуете себя более значимым и сильным, когда девушка одета женственно. И теряется, когда женщина одета в мужском стиле… А его партнерша вместо того, чтобы подстроиться и копить неудовлетворенность, расскажет ему о значимости для нее свободного стиля одежды и свободы выбора как такового. На этой почве между партнерами возможен не просто диалог. Становится возможным эффективное решение проблемы, когда каждый из них получает свое! Конечно, если отношения ценны и значимы для них обоих. Например, в результате обсуждения девушка будет чаще говорить мужчине о его силе, просить о помощи, обращаться за поддержкой… А мужчина в свою очередь будет предоставлять избраннице больше свободы выбора. Такое взаимное включение создаст благоприятный эмоциональный фон между ними, а значит, помимо прочего, им обоим будет приятно сделать именно так, как хочет партнер. Потому что будет хотеться, а не потому что будет необходимость подстраиваться под кого-то… Быть внимательным к своим потребностям и чувствам – значит уважать самого себя и свое право быть таким, какой я есть. И если человек способен относиться так к себе, он точно способен уважать аналогичное право другого. А значит, он способен принимать партнера со всеми его особенностями и недостатками. И значит он способен к конструктивному диалогу! Вот только принимать – не значит быть вместе! Девушка может принимать право мужчины на полигамные отношения, ведь это его жизнь и его выбор. Но также принимать собственное право выбрать себе другого мужчину – того, который предпочитает в отношениях верность, как она сама. Мужчина может принимать желание женщины строить карьеру, но при этом осознавать, что сам ориентирован на семью и детей, а потому искать себе более подходящую партнершу. Принятие себя и другого с его ценностями и выбором позволяет нам избежать того самого насилия: попыток переделать себя или партнера под какую-то единую правду. Благодаря этому навыку люди не теряют самих себя в отношениях, легче уходят от неподходящих партнеров, не тратят время на «пустое» и легче находят избранника со схожей системой ценностей. Умение быть внимательным к своим собственным чувствам и потребностям и уважение к праву каждого человека быть собой именно поэтому и есть самая большая мудрость отношений. • Некоторым супругам приходится учиться этому мастерству на приеме у семейного психолога. • Некоторым приходится идти в терапию учиться этому мастерству именно потому, что не могут построить счастливые отношения. • А некоторые наделены этим умением благодаря воспитанию в собственной семье. Так или иначе, но именно эта способность позволяет партнерам преодолевать множественные кризисы супружеской жизни, оставаться по-настоящему ВМЕСТЕ и при этом ВЕРНЫМИ САМИМ СЕБЕ! Быть вдвоем и оставаться собой возможно! Возможно особенно в том случае, если Вы выбрали подходящего партнера, если вам приятно быть вместе, вы толерантны и с уважением относитесь друг к другу. Конечно, у другого человека свои взгляды и ценности. И нужно учитывать его особенности и намерения, с пониманием относиться к его привычкам — если Вы хотите быть с кем-то вместе, будьте готовы к компромиссам. Очень хорошо, если Вы и Ваш партнер «смотрите в одну сторону». Это значит, что у вас похожие взгляды: - на жизнь; - на распределение ролей в семье (кто-то главный или равные партнеры); - на рождение и воспитание детей; - на распределение финансов (отношение к деньгам); - на то, что приемлемо в сексе; - на то, как проводить свободное время. Если ваши взгляды в этих вопросах различны, то нужно обязательно прийти к соглашению, иначе не избежать обид и конфликтов. Очень важно уделять друг другу время и внимание. У вас должны быть общие темы для разговоров и совместные занятия (увлечения, встречи с друзьями, походы в гости, в кино, выезды на природу, совместное выполнение домашних дел) — все это помогает лучше понять друг друга, сблизиться друг с другом. И постарайтесь избегать двух серьезных ошибок — беспрекословного подчинения партнеру и критики. 1. Когда Вы во всем соглашаетесь с партнером, подстраиваетесь, делаете так, как он хочет, он теряет интерес и уважение к Вам. У Вас должно быть свое мнение, свои взгляды и интересы, которые Вы должны ставить наравне с взглядами и интересами партнера. Тогда он будет видеть в Вас личность. 2. Критикуя, Вы хотите исправить партнера. Но партнер в ответ скорее обидится или разозлится и станет защищаться тем, что начнет нападать на Вас («А ты на себя посмотри!»). Вместо этого высказывайте свои требования и претензии в форме пожеланий («Мне хотелось бы/понравилось бы...»). Для того, чтобы отношения были благополучными, партнеры должны видеть то общее, что их объединяет, и поменьше заострять внимание на различиях и недостатках.
Сообщение: 140
Зарегистрирован: 30.06.18
Откуда: Москва
Репутация:
0
Отправлено: 09.07.18 19:52. Заголовок: Никогда нельзя сказа..
Никогда нельзя сказать, что знаешь что такое любовь. Любовь - бесконечная бездна открытий, это награда и труд в течении жизни. Первый шаг к успеху в любви это понять что такое любовь к себе. Если вы знаете что хотите и умеете получать желаемое, то у вас есть важное качество для нахождения своей второй половинки. Ведь надо же знать кого искать. А также, умение понимать чего хочешь и умение этого достигать -вам нужно, чтобы сообщить половинке как вы видите совместную жизнь и что от нее ожидаете. Да, я сейчас так "унизила" любовь к себе до процесса определения чего хочешь и умению достигать желаемого. Это не все, конечно, но это основа. Другая сторона любви к себе, не просто получать желаемое, а получать с удовольствием. Чем больше ваша жизнь наполнена минутами удовольствия, тем больше в вашей жизни любви к себе. Это умение формируется до 3 лет и зависит от того как любили Вас и одаряли желаемым. Если развитие ребенка по какой-то причине застревает на этой стадии вырастает эгоист. А если ребенка гнобят, не то что любят, то он может стать себяненавистником или тем, кто не умеет любить ни себя, ни других. А вы умеете любить себя? Тогда....... Шаг номер два к счастливым взаимоотношениям, это способность любить другого. Недостаточно влюбиться, нужно еще уметь видеть и принимать недостатки, уступать, иногда поступаться собственными желаниями ради другого. Это умение формируется позднее любви к себе и зависит от того, как родители учили вас заботиться о других. Умение любить другого основано на способности сопереживать. И шаг номер три...... Успех и счастье обоих будет зависеть от способности удерживать баланс между любовью к себе и любовью к другому. Все проблемы в результате можно свести к одной из категорий куда пошел перекос. И с другой стороны можно посмотреть на проблемы в любви- это проблемы, которые мы создаем из своих комплексов. Но это длииинная история и у каждого своя.
Садыкова Айгуль Жасулановна Психолог Алматы Можно говорить много о любви, пытаться объяснить, из чего она состоит. НО, до конца осознать, что же это такое, можно только, переживая это чувство. Это радость, боль, томление, ожидание, восторг, страдание, "бабочки в животе"... И это прекрасно! Даже испытывая боль, в эти моменты человек ЖИВЕТ, и, наверное, в этом и заключается истинный смысл слова "жить" - чувствовать. Иначе, жизнь становится как "мыло". Любовь предполагает отношения, взаимодействие между людьми. И от того, как мы выстраиваем эти взаимодействия, так и будет протекать наша жизнь. Большей частью, мы ждем, что нас примут такими, какими мы есть, но, порой сами не можем относиться так к любимому или любимой. И в этом заложены истинные причины конфликтов между любимыми. Узнавайте друг друга! Вспомнилась фраза из фильма "Летучая мышь", когда главный герой назвал свою жену "прочитанной книгой", и, в конце фильма, после того как увидел ее в новом свете, произнес - "оказывется, я пропустил самые интересные страницы!" "Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец..." (к/ф "Обыкновенное чудо"). Любовь, любовь... Романтическое слово, но мысли мне навеяло отнюдь не романтические.. Попробую поделиться.. С какими только запросами на консультацию на тему любви обращаются к психологам по Интернету и лично, например, " Как найти свою вторую половинку", "Как сохранить любовь?", "Как поверить в любовь?", "Как сделать правильный выбор?" и так далее.. все ищут любовь, ждут ее, верят, нуждаются, сохраняют или разочаровываются. Анализируя разные случаи, я пришла к выводу, что все трудности или проблемы в любви - это трудности в отношениях с другим и, как это не странно, с самим собой.. Да, да ... Не удивляйтесь. Если человек хочет и стремиться сам научиться строить отношения с другими, своими близкими, родными и любимыми, то и трудностей и проблем у него становиться меньше.. Если человек разбирает, решает свои внутренние конфликты, то и внешних конфликтов становиться меньше. Путь не простой, не быстрый. Ведь приходится брать ответственность на себя, не ждать когда твой близкий , любимый(ая) изменится.. Но, поверьте, любовь того стоит... Вот как то так. Глобальность темы - что мешает любящим друг друга людям - привела меня в некоторое замешательство. Думаю, что не только я, но и мои коллеги способны без особой подготовки, "с листа", развернуть на эту тему интереснейшую лекцию. Часика так на 3-4. ) Поэтому мы выбираем всего лишь какие-то аспекты темы, чтобы соблюсти формат. Итак, один из аспектов. Любящие друг друга люди находятся под влиянием двух противоположно направленных мощных сил. Одна сила - Любовь, вторая - Страх. И сами не подозревая того, мы часто руководствуемся именно страхом, а не любовью. Когда мы встречаем наших любимых, весь набор ограничений, комплексов, тревог, неуверенности - этих солдат Страха - уже давно с нами. Эта армия прочно окопалась, исследовала наши слабые места, замаскировалась под приличия и стандарты и в общем-то по-хозяйски чувствует себя на нашей территории. Но вот мы полюбили. Сначала нам действительно мощно помогает природа. Эйфория смывает все страхи волной и мы наслаждаемся новым событием в своей жизни - со-Бытием с любимым или любимой. Но природа помогает нам всего лишь на краткий срок. И, когда волна эйфории схлынет, нам придется встретиться с самими собой. С такими, как есть. И в поход выступают страхи. Страх выразить себя проявляется как настойчивое ожидание "телепатии" от любимого - "Если он меня любит, то обязан понимать меня без слов". И заодно как иллюзия собственных телепатических способностей - "Я же его без слов понимаю". (Поверьте, это не так )). Страх довериться другому проявляется как настойчивое стремление контролировать партнера. "Как я могу не знать, где она ходит и кому звонит". "Как я могу не читать сообщения в его телефоне". "Ведь я же его/ее люблю". Но на самом деле это проявления не любви, а страха, маскирующегося под любовь. Потому что в конечном счете все это разрушает, а не укрепляет отношения, привносит в жизнь напряженность, а не свободу, мучительные переживания, а не радость. А чего стоит одна наша склонность вести диалог не с живым партнером, а с его образом в нашей голове! "Я все равно знаю, что он скажет..." Так и возникает "эффект прочитанной книги". И вместе со всем этим все-таки Любовь дает нам великую возможность справиться со своими страхами. Только вместо Природы, которая свою задачу уже выполнила, в поддержку Любви должны выступить Разум и Мужество, Осознанность и Честность с собой. Коллеги уже немало написали о любви к себе, поэтому я попробую несколько слов сказать о другом ракурсе темы. По поводу того, что такое есть любовь. Многие путают любовь и влюбленность. Для кого-то любовь - это то, что приходит само, "бабочки в животе", романтические вздохи при Луне и т.д. Не спорю, это хорошо и приятно. Но это - скорее не любовь, а влюбленность. Которая действительно приходит сама. И так же, сама, по практически неизвестным причинам уходит. А потом большинство задается вопросом (в том числе и на консультациях у психолога): куда уходит любовь? И как ее удержать? Любовь никуда не уходит, потому что ее и не было еще. И то, что ушло само - это была влюбленность, а не любовь. И удержать ее нельзя. А вот любовь - можно построить, но как правило уже после смерти влюбленности. На сайте я много раз писал вот о чем: 2 или 3 года - как раз тот срок, за который часто страсть (влюбленность) начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого.
Сообщение: 141
Зарегистрирован: 30.06.18
Откуда: Москва
Репутация:
0
Отправлено: 09.07.18 19:53. Заголовок: Неважно, появляется ..
Неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс заканчивается. А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих. А дальше человек встает перед выбором: прикладывать эти сознательные усилия или нет. И все проблемы, чаще всего, сводятся к тому, что человеку хочется, чтобы любовь продолжала дальше "гореть" сама. Без всяких усилий с его стороны. А если есть усилия - то это уже "не любовь". По моим длительным наблюдениям за разными парами, в разных возрастах, а также за семьями, которые долго и успешно прожили в браке, сохранив чувства, я могу сказать: Настоящая, счастливая, глубокая и понимающая любовь является актом сознательного выбора человека. А не тем, что пришло "сверху" и "накрыло". Сознательный выбор состоит в том, что порой мы вынуждены прислушиваться к тем пожеланиям супруга, которые нам не всегда понятны, мы делаем какие-то вещи, которые для нас необязательны, но являются важными для нашей половины. Мы стараемся слышать другого и его точку зрения, даже если она кажется нам иррациональной. Можно долго перечислять. Но в любом случае мы прикладываем усилия. И даже те пары, которые понятия не имели ни о какой психологии, приходили к тому же выводу: любовь - осознанное усилие обоих партнеров. Просто они интуитивно доходили до той же простой истины. Большинство проблем в парах начинается именно тогда, когда влюбленность уходит, а сделать простой выбор осознанного действия в пользу другого - просто не приходит в голову. "Ведь он/она мне соответствовал/а во всем, почему я должен/на от такого отказываться?" Просто потому что так не бывает вечно. Влюбленность - это то состояние, когда нам кажется, что мы достигли предельной высоты. И соответственно, у нас уже нет потребности в личностном развитии, и также нет заинтересованности в личностном развитии партнера - ведь мы обожаем друг друга такими, какие мы есть, и хотим, чтобы наш партнер таким и остался. Но на самом деле люди все равно меняются, и все равно в каждой личности заложена как потребность в развитии, так и потенциал для него. И только в любви, осознанной и являющейся актом воли, мы можем позволить себе способствовать личностному развитию как своему, так и другого. Только в любви, являющейся актом воли, мы можем научиться действительно слушать и слышать другого. О разнице между влюбленностью и любовью хорошо написал Гери Чепмен в своей книге "пять языков любви": Мы не можем ставить себе в заслугу все те добрые и великодушные поступки, которые совершали под влиянием этого "наваждения". Нас увлекает и несёт сила, рождённая инстинктом. Она выходит далеко за рамки нашего обычного поведения, Но если мы, вернувшись в реальный мир выбора, выбираем доброту и великодушие - то это и есть истинная любовь. Я тоже хочу выбрать один из аспектов любовных отношений. Причем этот аспект касается как "обычной" двуполой любви, любви гомосексуальной, так и родительской. Это аспект деления ответственности в отношениях. Выбор этой темы во многом определил случай обращения ко мне за консультацией женатого мужчины, у которого жена полюбила другого. Мужчина работающий, неплохо финансово обеспечен, из вредных привычек- 15 кг лишнего веса, любит и занимается с детьми, возит жену по курортам и спа-салонам. Особенность этого случая состояла в том, что жена собиралась уходить от мужа вместе с детьми-подростками к мужчине, которому было 24 года. И который заявил о своей финансовой несостоятельности в плане содержания возлюбленной и её детей. Мало того, претендент соглашался принять детей только при условии их отказа от родного отца. Жена в свою очередь заявила своему мужу ( с которым прожила в браке 19 лет), что хотела бы, чтобы тот снимал им квартиру и содержал их всех. Потому что он виноват в том, что она была несчастна с ним в браке ( что обнаружилось год назад), потому что он не уделял ей столько внимания, сколько ей хотелась бы и т.д. И что вы думаете? Он был готов согласиться! Лишь бы дети и любимая были счастливы! Получается, что человека научили любить и заботиться О ДРУГИХ. Но не научили любить и уважать себя. И что из этого получилось? Если человек берёт на себя одного ответственность за всё происходящее в отношениях, то второй партнёр перестаёт ценить то, что он получает ДАРОМ. Есть такая закономерность - то, что достаётся без усилий, не ценится, ведь этому нет цены. Конечно, вступая в брак, люди уже имеют некоторый опыт отношений с окружающими ( в частности, родителями). И этот опыт накладывает определённый отпечаток на восприятие супружеских отношений. Скажем, если мужчина был обделён материнской любовью, он будет с восторгом принимать ( и ценить!) то внимание, которое уделяет ему жена. И, наоборот, если девочка росла в семье "тепличным" растением и не знала, каким трудом достаются родителям те блага, которыми она пользуется, она и от мужа станет ждать подобной самоотверженности. Альтруизм никому и никогда не приносит пользы. Не получает удовлетворения тот, кто делает непрошенное добро. А принимающая сторона так и вовсе становится неприспособленным к жизни потребителем. Есть и ещё одна сторона медали- что будет с "принимающей дары" стороной, когда "приносящий дары" больше не сможет этого делать? Да мало ли что может случиться в жизни- крах бизнеса, внезапная смерть, старость, развод... Вот если вернуться к моему примеру- какая судьба ждёт эту женщину с двумя детьми- подростками с новым мужем? Сможет ли она обеспечить себе и детям прежнее качество жизни? Как будут чувствовать в новой семье себя дети, которым запрещают ( ПОЧЕМУ???) общаться с отцом? Почему идя на поводу у собственной страсти, она разрушает жизнь трём близким людям? И не виноват ли отчасти муж в том, что она не испытывает чувства благодарности за прожитые годы? Классический случай- облагодетельствованный ненавидит благодетеля. "Хотели как лучше- получилось как всегда". Мне кажется правильным в отношениях разделять ответственность за то, что происходит. В каждой паре может быть своя модель "разделения". Может быть, один возьмёт на себя большей частью организацию жизни и её планирование, а другой- исполнение. А можно условно поделить "сферы ответственности". Если у жены сфера ответственности- это организация питания семьи, это конечно же не значит, что она в одно лицо будет таскать тяжёлые сумки из магазина, но уж точно она будет знать, что именно, в каких количествах и когда нужно купить. Конечно, каждая семья сама может решить- в каких количествах посильно нагрузить каждого члена семьи. То же самое можно сказать и о родительско- детских отношениях. В семьях, где дети имеют чётко определённые обязанности перед семьёй, нет "жертв" и "агрессоров". Все приучаются заботиться друг о друге, все "платят цену" за комфорт и тепло. Для ребёнка объём заботы может сначала быть очень небольшим ( кормить домашнее животное, выносить мусор, поливать цветы) и расти с возрастом. А у пожилых членов семьи- наоборот, объём заботы может снижаться ( но не до нуля, даже лежачему инвалиду можно найти посильное дело). Выполняемые ежедневно дела дают детям ощущение значимости, нужности, гордость за то, что они приносят пользу. Даже когда человек просит другого сделать за него какую-то работу, он психологически платит определённую цену. Прося другого человека о чём-то мы как бы становимся должны ему ответить тем же. Просьба всегда предполагает позицию "снизу", а в эту позицию иногда встать ох как нелегко. С другой стороны, ситуация, когда все заботятся друг о друге, вносят посильный вклад в общее дело, лишает "бонусов" родителей, склонных к манипуляциям- мол, я для тебя всё, что смогла, сделала, а ты хочешь замуж выйти за кого попало? Поэтому я говорю клиентам: если ты хочешь решать за другого его проблемы, если ты хочешь взвалить на себя весь груз забот ( а тебя и не просили), - спроси себя- ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО НУЖНО? Спросите и вы себя.
Проверенные способы понять, что вы любите именно того человека, либо он вам просто нравится
Чувство влюбленности — это одно из самых захватывающих, волнующих и в тоже время пугающих чувств, которое каждый из нас рано или поздно испытывает.
Влюбившись однажды, вам уже немыслимо представить свою жизнь без своей второй половинки. Конечно же, вы жили как-то и до встречи со своим любимым человеком, но на самом деле вы всего лишь существовали, до тех пор, пока вы двое не встретились.
Я помню, как впервые влюбился в свою девушку; это было какое-то пугающее чувство, поскольку до встречи с ней мне удавалось избегать чувства влюбленности. Особенно хорошо помню этот переход от состояния влюбленности в Ванессу до состояния любви к ней.
В начале отношений Ванесса была той женщиной, которая заставляла меня улыбаться, а в итоге стала неким катализатором моего счастья и радости. Я называл её эффектной девушкой, теперь она самая красивая на всём белом свете для меня. Когда-то она была предметом моего обожания, сегодня она любовь всей моей жизни.
Каждый из нас испытывает любовь по-разному и в разное время. Любовь – это понятие крайне субъективное, но я с уверенностью могу сказать, что каждый, кто познавал это чувство, согласится, что оно самое прекрасное.
Вот 10 способов понять, что вы любите именно того человека, либо он вам просто нравится:
1. Ваш любимый человек — лучшая часть вашего дня Американский актёр и музыкант Чайлдиш Гамбино, в одной из своих песен поёт: «Когда я один, я предпочел бы быть с тобой». Та часть дня, когда я вижу свою девушку, для меня самая приятная. Если вы действительно любите кого-то, вы никогда не устанете от этого человека.
Неважно, насколько удачным был день, вашему дорогому человеку под силу даже просто своим присутствием украсить его. Если же человек вам всего лишь нравится, он или она смогут сделать ваш день лучше, но, вероятнее всего, им не удастся стать его лучшей частью.
2. Первый человек о ком вы думаете, проснувшись утром – ваша половинка Если вы любите кого-то, то именно об этом человеке в первую очередь вы думаете, проснувшись утром, и он последний, о ком думаете перед сном. Когда с вами происходит нечто прекрасное, вам прежде всего хочется поделиться этим с вашей половинкой. Когда же случается что-то плохое, вы у него ищете поддержку
3. Собственные интересы на втором плане Любовь самоотверженна. В своем личном мире я был самым важным человеком до тех пор, пока не встретил свою девушку. Когда я влюбился в нее, ее интересы стали для меня намного важнее моих собственных.
В этом и есть вся любовь. Ваши интересы всегда кажутся незначительными в отличие от интересов вашего любимого человека.
4. Вы готовы сделать что угодно Если бы мне пришлось составить список того, чего бы я ни сделал для своей девушки, он наверняка был бы пустой. Когда вы влюблены в кого-то, вы сделаете все что угодно, лишь бы этот человек был счастлив.
Когда вам просто напросто нравится человек, вы тоже на многое можете пойти ради него, но тем не менее, ваши возможности будут ограничены. А у настоящей любви границ нет.
5. Вы не боитесь выражать свои чувства у всех на виду Я имею привычку сообщать всему миру о любви к своей девушке. Когда вы на самом деле любите кого-то, вам хочется, чтобы все и каждый об этом знали. Вы не стесняетесь своих чувств. Когда вам нравится кто-то, вы непременно воздержитесь от проявления чувств на людях.
6. Ваша любовь – несовершенство Моя девушка самая прекрасная из всех кого я знаю, но и у нее есть недостатки. Но для меня это вовсе не недостатки, а ее особые качества, которые я люблю.
Когда я в шутку напоминаю об ее недостатках, она считает, что я смеюсь над ней, но на самом деле я обожаю эти её несовершенства. Любовь – это умение принимать недостатки вашей второй половинки.
Вы можете знать недостатки человека, который вам нравится, но принимать их вы научитесь, лишь полюбив его.
7. Вы планируете долгосрочное будущее Когда вы влюблены в кого-то, очень сложно представить свое будущее без этого человека. Исходя из этого, вы будете планировать свою жизнь с вашим любимым человеком на долгосрочную перспективу.
Вы не станете поддаваться краткосрочным искушениям, которые могут навредить вашим целям. Когда вам кто-то просто нравится, планировать будущее страшно.
8. Вы становитесь лучше Никто не идеален, всегда есть куда расти дальше. Но чувство влюбленности подталкивает вас к самосовершенствованию.
Вам хочется стать лучшей «версией» для человека, которого вы любите.
Как узнать свою половинку? 1. Иррациональная любовь Как правило, в юности объектом своей страсти мы выбираем человека, который отличается либо красивой внешностью, либо бунтарским характером, либо лидерскими качествами, либо другими яркими внешними и внутренними чертами. Повзрослев, мы начинаем более рационально подходить к выбору партнера. Взрослые люди выбирают себе пару, исходя из схожести взглядов на жизнь, материальных приоритетов, уважения друг к другу и т.д. Однако, вряд ли все эти отношения соответствуют идеалу о вечной и чистой любви двух половинок. Настоящая любовь не нуждается в каких-либо подкреплениях. Если вы не можете ответить на вопрос - за что вы любите своего избранника и что конкретно вам больше всего нравится в его внешности и характере, возможно, этот человек именно тот, кого можно назвать судьбой. 2. Противоположности и схожести Бытует мнение, что по-настоящему любящие люди обязательно должны обладать схожим мировоззрением, темпераментом и пристрастиями. Общие интересы действительно укрепляют отношения, однако не стоит забывать, что противоположности тоже притягиваются. Если у вас с партнером не совпадают интересы, это еще не значит, что вы не совместимы. Ведь вы можете смотреть на жизнь под разным углом, но идти при этом в одном направлении. 3. Гармония двух сердец В отношениях искренне любящих людей царит гармония. Когда вы встретите вторую половинку, вы удивитесь, насколько интересным может быть общение, досуг и даже молчание друг с другом. Хорошо характеризует отношения двух половинок выражение: «понимают друг друга без слов». Действительно, для того, чтобы понять самого близкого человека, вам не нужно обладать даром ясновидения, ведь любые колебания его настроения и самочувствия вы будете ощущать как свои собственные. 4. Любовь без стеснений Наверняка каждая женщина для сохранения отношений с мужчиной старалась предстать перед ним только с лучшей стороны, деликатно скрывая мелкие недостатки и слабости. Как правило, отношения подобного плана длятся недолго, ведь наши недостатки являются нашей неотъемлемой частью, и скрывать их - это значит, притворяться кем-то другим. Если же вам посчастливится встретить свою настоящую любовь, вы тут же забудете обо всех женских уловках, ведь вам больше не нужно будет играть роль идеальной леди. Суть настоящей любви заключается в умении принимать партнера таким, каков он есть на самом деле. 5. Безграничное влечение Двух половинок влечет друг к другу не только в психологическом, но и в физическом плане. Природу этого влечения часто можно спутать со страстью, однако страсть, чаще всего, жаждет лишь сиюминутного удовольствия. Желание же постоянно быть вместе с партнером, прикасаться к нему или просто находиться рядом, является неотъемлемой частью настоящей любви. 6. Вы не хотите изменить своего избранника Часто, находясь, казалось бы, в счастливых отношениях, мы не можем назвать их идеальными, потому что некоторые привычки, пристрастия или манера поведения партнера диссонируют с нашим внутренним миром. И невольно мы пытаемся устранить в человеке то, что нас не устраивает, переделывая его под свой идеал. Если же вы действительно встретили свою судьбу, в ваших отношениях не возникнет подобной проблемы, потому что вас будет устраивать в нем все. Постепенно вы будете перенимать привычки партнера, а он - ваши. 7. Конфликты без обид Многие считают, что в идеальной любви не бывает ссор. Однако вряд ли возможно прожить жизнь с человеком, не столкнувшись с конфликтными ситуациями. Но разница в ссорах между людьми, связанными только лишь привычкой, и двух половинок, заключается в умении идти на компромисс и способности к конструктивному диалогу. Как правило, даже ссорясь, эти пары ставят в приоритет чувства и эмоции друг друга, избегая обидных слов и упрямства. 8. Любовь без борьбы Часто говорят, что за любовь нужно бороться. Однако любая борьба подразумевает собой наличие преград и препятствий. Кроме того, целью борьбы является овладение и господство, что вряд ли имеет отношение к настоящей любви. Двум половинкам просто не за что бороться, ведь их любовь развивается и цветет сама по себе. Если после встречи своего партнера вы понимаете, что ваша жизнь изменилась только в лучшую сторону, и для построения отношений вы не только тратите энергию, но и с лихвой получаете ее, можете не сомневаться, что этот человек является вашей судьбой. 9. Откровенные отношения Встретив свою вторую половинку, помимо неуловимой эмоциональной связи вы будете ощущать потребность делиться с этим человеком своими самыми сокровенными мыслями. Ваши отношения будут строиться не только на романтике, страсти и взаимном уважении, но и на дружбе. 10. Эффект «Дежа вю» Очень часто люди, которым уже посчастливилось встретить свою судьбу, замечают, что во время первого знакомства их охватывал эффект «дежа вю» - ощущение, что они уже когда-то знали этого человека. Люди, верящие в реинкарнацию, объясняют этот феномен тем, что две души, предназначенные друг другу, должны встретиться на протяжении всех земных воплощений. По мнению психологов, эффект «уже виденного» можно объяснить тем, что подсознательно каждый из нас рисует в своем воображении желанный идеал, а при встрече с ним мозг воспринимает этого человека как уже знакомый объект. Как бы там ни было, чувство, что вы знакомы с этим человеком, является ярким предвестником встречи второй половинки.
Проверенные способы понять, что вы любите именно того человека, либо он вам просто нравится
Чувство влюбленности — это одно из самых захватывающих, волнующих и в тоже время пугающих чувств, которое каждый из нас рано или поздно испытывает.
Влюбившись однажды, вам уже немыслимо представить свою жизнь без своей второй половинки. Конечно же, вы жили как-то и до встречи со своим любимым человеком, но на самом деле вы всего лишь существовали, до тех пор, пока вы двое не встретились.
Я помню, как впервые влюбился в свою девушку; это было какое-то пугающее чувство, поскольку до встречи с ней мне удавалось избегать чувства влюбленности. Особенно хорошо помню этот переход от состояния влюбленности в Ванессу до состояния любви к ней.
В начале отношений Ванесса была той женщиной, которая заставляла меня улыбаться, а в итоге стала неким катализатором моего счастья и радости. Я называл её эффектной девушкой, теперь она самая красивая на всём белом свете для меня. Когда-то она была предметом моего обожания, сегодня она любовь всей моей жизни.
Каждый из нас испытывает любовь по-разному и в разное время. Любовь – это понятие крайне субъективное, но я с уверенностью могу сказать, что каждый, кто познавал это чувство, согласится, что оно самое прекрасное.
Вот 10 способов понять, что вы любите именно того человека, либо он вам просто нравится:
1. Ваш любимый человек — лучшая часть вашего дня Американский актёр и музыкант Чайлдиш Гамбино, в одной из своих песен поёт: «Когда я один, я предпочел бы быть с тобой». Та часть дня, когда я вижу свою девушку, для меня самая приятная. Если вы действительно любите кого-то, вы никогда не устанете от этого человека.
Неважно, насколько удачным был день, вашему дорогому человеку под силу даже просто своим присутствием украсить его. Если же человек вам всего лишь нравится, он или она смогут сделать ваш день лучше, но, вероятнее всего, им не удастся стать его лучшей частью.
2. Первый человек о ком вы думаете, проснувшись утром – ваша половинка Если вы любите кого-то, то именно об этом человеке в первую очередь вы думаете, проснувшись утром, и он последний, о ком думаете перед сном. Когда с вами происходит нечто прекрасное, вам прежде всего хочется поделиться этим с вашей половинкой. Когда же случается что-то плохое, вы у него ищете поддержку
3. Собственные интересы на втором плане Любовь самоотверженна. В своем личном мире я был самым важным человеком до тех пор, пока не встретил свою девушку. Когда я влюбился в нее, ее интересы стали для меня намного важнее моих собственных.
В этом и есть вся любовь. Ваши интересы всегда кажутся незначительными в отличие от интересов вашего любимого человека.
4. Вы готовы сделать что угодно Если бы мне пришлось составить список того, чего бы я ни сделал для своей девушки, он наверняка был бы пустой. Когда вы влюблены в кого-то, вы сделаете все что угодно, лишь бы этот человек был счастлив.
Когда вам просто напросто нравится человек, вы тоже на многое можете пойти ради него, но тем не менее, ваши возможности будут ограничены. А у настоящей любви границ нет.
5. Вы не боитесь выражать свои чувства у всех на виду Я имею привычку сообщать всему миру о любви к своей девушке. Когда вы на самом деле любите кого-то, вам хочется, чтобы все и каждый об этом знали. Вы не стесняетесь своих чувств. Когда вам нравится кто-то, вы непременно воздержитесь от проявления чувств на людях.
6. Ваша любовь – несовершенство Моя девушка самая прекрасная из всех кого я знаю, но и у нее есть недостатки. Но для меня это вовсе не недостатки, а ее особые качества, которые я люблю.
Когда я в шутку напоминаю об ее недостатках, она считает, что я смеюсь над ней, но на самом деле я обожаю эти её несовершенства. Любовь – это умение принимать недостатки вашей второй половинки.
Вы можете знать недостатки человека, который вам нравится, но принимать их вы научитесь, лишь полюбив его.
7. Вы планируете долгосрочное будущее Когда вы влюблены в кого-то, очень сложно представить свое будущее без этого человека. Исходя из этого, вы будете планировать свою жизнь с вашим любимым человеком на долгосрочную перспективу.
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума